Vyberte si z ponuky 28520 vtipov
KATEGÓRIA: NA HOMOSEXUÁLNU NÔTU

Na homosexuálnu nôtu

pridané 11.3. 2012

- Ach, Milanko! Poď sem! Budeme mať bábätko!
- Ale, Ferino! To máš zase iba zápchu!

Na homosexuálnu nôtu

pridané 14.2. 2012

- Pán doktor, akú mám nádej, že budem normálny, keď môj otec je homosexuál, dedko je homosexuál, brat je homosexuál ...
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 1.2. 2012

Chlapi vôjdu do baru, ktorý je celý ružový, a tak sa pýtajú čašníka, prečo je celý bar ružový. Čašník sa zamyslí a kričí na manželku:
- Igorko, miláčik, povedz týmto milým pánom, prečo je náš bar celý ružový.
- Ale, prosím ťa Emilko, nemám čas, mám veľa roboty.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 20.1. 2012

Stojí nahý buzerant pred zrkadlom a obzerá si svoje vyšportované telo, keď vtom sa mu začne jeho prirodzenie stoporovať. Buzerant sa zľakne a hovorí:
- No,no,nó, veď to som ja!

Na homosexuálnu nôtu

pridané 12.12. 2011

Náčelník dá rozkaz indiánom prepadnúť vlak a vraví:
- Všetky ženy zabiť a chlapov znásilniť.
Indián vraví:
- Náčelník, nepoplietli ste to nejako?
Ale vtom na neho spustí jeden z cestujúcich:
- Hej, ty pupuš, čo sa do toho miešaš? Ty si náčelník, alebo čo?

Na homosexuálnu nôtu

pridané 3.12. 2011

Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto má byť čo?
- Malá pozornosť pre vás!

Na homosexuálnu nôtu

pridané 15.10. 2011

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Na homosexuálnu nôtu

pridané 12.10. 2011

Majú homosexuáli svoje dni ako ženy?
Áno a hovoria im hnačka.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
A super, že som si kúpil túto LEGO mačku
Ako keď dnes dostanete výplatu...
Keď vidíte, čo budete jesť
Uff, takže takto to je...
Keď je pes múdrejší ako vy
Však presne to vystihol
Už podľa obrázka viete presne čo sa stane
Keď máte šikovného spolupracovníka...
Dobré tričko...niekde v gete
VTIPY
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Otec sa pýta svojej osemročnej dcéry:
- Čo by si chcela k narodeninám?
- Tampón.
- A vieš ty vôbec, čo to je?
- Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať a jazdiť na bicykli.


Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk