Vyberte si z ponuky 28808 vtipov
KATEGÓRIA: NA HOMOSEXUÁLNU NÔTU

Na homosexuálnu nôtu

pridané 2.10. 2011

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Ty, počúvaj, včera sa na mňa nalepil homoš.
- Áno? A čo si spravil?
- Ale, tak som ho buchol kabelkou, až sa mi rozbil rúž.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 28.9. 2011

12.4. - piatok
13.4. - piatok
14.4. - piatok
15.4. - piatok
16.4. - piatok
17.4. - piatok
18.4. - piatok.

Čo je to? Sexuálny denník Robinsona Crusoa.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 17.9. 2011

- Dvaja homosexuáli sú na pláži. Jeden ide do vody a hovorí druhému:
- Poď do vody!
- Nie, nejdem!
- A prečo?
- Lebo rybičky hryzú!
- Ale nehryzú, poď ku mne!
Do vody vojde aj druhý a povie:
- Počuj, mal si pravdu. Nehryzú, ale žužlajú.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 3.3. 2012

Príde chlapík do drogérie a jemným, tichým hláskom hovorí:
- Prosím si jednu Niveu.
Predavačka sa ho na to pýta:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
Chlapík tichým hláskom, - pretože ju nepotrebujem na ruky.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 6.9. 2011

Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie isté hriechy, tak znova umrú. Tak si traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši, aby sa napil. Ako to urobil, hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nie, že sa po to zohneš, lebo umrieme.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 9.7. 2011

Po príchode domov vraví homosexuál druhému:
- Počúvaj, teraz večer má naháňal jeden chlap v parku!
- A ako to dopadlo?
- Nijako, bežal príliš pomaly.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 27.6. 2011

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košelu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné, úpletové.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

Na homosexuálnu nôtu

pridané 8.5. 2011

Dvaja homosexuáli žijúci v spoločnej domácnosti sa strašne povadili.
- Zober si svoje veci a vypadni! - vraví prvý.
Druhý si zbalil svoje veci a odišiel. Samozrejme v tom zhone si dáke veci zabudol, tak sa vrátil na druhý deň k bytu a zazvonil. Otvoria sa dvere a hovorí:
- Prepáč, ešte som si zabudol dáke veci...
- Vieš čo ma môžeš s tvojimi vecami...
- NIE, NIE, NIE LEN ŽIADNE UDOBROVANIE!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď si z ľudí robíte srandu s filtrom
Terminator vs Chuck Norris
Japonské súťažné relácie sú iné
Fitká nie sú vždy bezpečné
Ako si všimnúť AI
Ako upratuje ona a ako on
Víkendovky
Keď si myslíte, že elektrina funguje takto...
Takto to určite bolo
Hlavne, že máme papierové slamky
VTIPY
V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Zoberie si psíka a vykračuje v krutej zime. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk