Vyberte si z ponuky 28855 vtipov
KATEGÓRIA: NEMOCNIČNÉ POCHÚŤKY

Nemocničné pochúťky

pridané 28.11. 2010

Pýta sa lekár novej sestričky:
- Zobrali ste krv tomu na trinástke?
- Áno pán doktor, ale iba šesť litrov!

Nemocničné pochúťky

pridané 24.11. 2010

- Pán doktor, asi som neviditeľný!
- Kto to povedal?

Nemocničné pochúťky

pridané 3.11. 2010

Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
- Dáme si rukavice?
- Načo? Veď je teplo.

Nemocničné pochúťky

pridané 12.12. 2010

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
-Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
-Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.

Nemocničné pochúťky

pridané 31.10. 2010

Brutálny pôrod v nemocnici. Rodička kričí a gynekológ to už z nej vyťahuje. Keď to už hodnú chvíľku drží v ruke a pozerá na to znechutene povie:
- Ak to do 5 sekúnd nezačne plakať, je to nádor.

Nemocničné pochúťky

pridané 26.10. 2010

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Nemocničné pochúťky

pridané 23.10. 2010

Príde lekár k pacientovi na oddelenie zlomenín.
- Ešte vás bolí noha?
- Nie!
- Tak vám dáme dole sadru.

Nemocničné pochúťky

pridané 3.10. 2010

Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesti hlavy. Doktor prevedie viacero vyšetrení a po pol hodine si zavolá pacienta do ordinácie.
- Tak, zistil som, že vám ostáva ešte 10...
- 10 čoho? rokov, mesiacov, ...
- 9..8..7..6..5...

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď sa do toho stariete a neviete to
Nový typ ovládača
Toto je poriadny darček
Logika leteckých spoločností
Nekukajte na mňa
Víkendovky
Pohodička, čo nevidím, to ma netrápi
No smola
Zábavné zvieratá
Tak jeho chyba, ale ženu si volať na pomoc?
VTIPY
Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk