- Prečo ste zbili suseda?
- Celé tri mesiace tajne choval v byte hydinu!
- Zato ste ho predsa nemuseli mlátiť!
- Ako to, že nie? Celé tri mesiace sa tlačím u psychiatra, lebo každé ráno počujem kikiríkať kohúta!

Príde cigánka za gynekológom a vraví.
- Pán doktor ja mám vlka.
Doktor jej vraví.
- Predklonte sa pozrieme sa na to.
Cigánka sa predkloní a doktor vraví.
- No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.

Príde pacient k doktorovi s problémom, že sa mu nemôže postaviť. Doktor mu predpíše lieky a nech príde za týždeň na kontrolu. Pacient príde smutný a hovorý:
- Doktor, nezaberá to.
Doktor sa rozhodne, že mu pripne na prirodzenie elektródy a pustí mu tam 5 voltov.
Doktor: - Stojí?
Pacient: - Nestojí.
Pustí mu tam 10 voltov.
Doktor: - Stojí?
Pacient: - Nič, pán doktor, ani sa nehne.
Pustí mu tam 50 voltov.
Doktor: - Tak čo, už stojí?
Pacient: - Nestojí, pán doktor, nestojí!
Doktor sa napáli a pustí mu tam 220 voltov.
Doktor: - Tak čo, stojí?
Pacient: - Nie, ale krásne svieti!

Pride chlapík k lekárovi a lekár mu vraví,
- Vy máte ale červené oči, to musite ale riadne slopať, koľto toho vlastne vypijete?
- No, stane sa na deň, že aj litrík, možno dva, výnimočne tri.
- Pozerám, že máte žlté palce, koľko toho vlastne vyfajčíte?
- Ále, tak 10, niekedy 20, výnimočne 35 deňne.
- A koľkokrát sa milujete?
- No tak 2-3 krát do mesiaca, niekedy 5, výnimočne 7.
- Vidíte, vidíte, vaša životospráva má negatívny vplyv na váš sexuálny život.
- Ále pán doktor, čo by ste chceli od obyčajného dedinského farára?!

Pacient sa pýta doktora:
- Pán doktor, ako mi pracuje srdce?
Doktor mu na to:
- Po pitve budeme múdrejší.

Príde starý pán k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor strašne mi slzá oči.
Doktor mu pozerá do očí no nevidí nič, z čoho by to mohol mať. Ten starý pán ho začne navigovať:
- Viete, to mi vyráža niekde z chrbta, potom to ide taďálto - ukazuje na brucho - a končí mi to až tu v riti.
- No nič sa nedá robiť, stiahnite si nohavice a zistíme, že z čoho to máte.
Pán si stiahne nohavice a doktor sa s vypúlenými očami pozerá a krúti hlavou:
- To je hrozné, čo vy tu máte. Veď tu vám visia nejaké brmbolce.
- No veď práve. Ja keď si tie brmbolce trhám, tak mi hrozne slzá oči.

Muž u lekára.
- Pán doktor, všetci ma ignorujú.
- Ďalší prosím.

Dvaja pacienti po čerstvej operácii sa rozprávajú.
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?