Vyberte si z ponuky 28815 vtipov
KATEGÓRIA: NEMOCNIČNÉ POCHÚŤKY

Nemocničné pochúťky

pridané 12.3. 2011

Do ordinácie vstúpi dáma s konskou hlavou.
- Pán doktor, toto mi cez noc narástlo.
Doktor si konskú hlavu chvíľku obzerá, potom si sadne a píše.
- A pomôže mi to? Pýta sa dáma.
- Čo vám má pomôcť?
- Tie lieky, čo mi predpisujete.
- Ale milá pani, to nie je predpis. To je povolenie, že na ulici môžete kadiť ako kobyla.

Nemocničné pochúťky

pridané 10.3. 2011

- Pán doktor, koľko mi teda ešte tak ostáva času?
- No s televíznymi seriálmi by som už nepočítal.

Nemocničné pochúťky

pridané 10.3. 2011

V lekárni:
- Nie pane, na arzén musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.

Nemocničné pochúťky

pridané 5.3. 2011

- Doktor, doktor, mám 59 sekúnd života.
- Oh, počkajte minútku.

Nemocničné pochúťky

pridané 27.2. 2011

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti.

Nemocničné pochúťky

pridané 27.2. 2011

Príde pacient k lekárovi a sťažuje sa, že má hnačku. Lekár mu dá lieky na upokojenie. Pacient reaguje:
- Ale ja nie som nervózny, ja mám len hnačku!
Za dva dni príde na kontrolu a lekár sa pýta:
- Máte ešte hnačku?
- Mám, no a čo?

Nemocničné pochúťky

pridané 18.2. 2011

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám problémy s močením. Už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- Dajte si dolu nohavice.
Doktor sa pozrie chlapovi na prirodzenie a zbadá na ňom veľký uzol:
- Človeče, veď vy tam máte uzol.
Chapík sa pozrie a skríkne:
- Ježišmária, zabudol som kúpiť chleba!

Nemocničné pochúťky

pridané 15.2. 2011

Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy...

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Ok, pre teba to funguje...
Zrkadlo
Japonské reklamy sú iné
Keď neveríte vrhačovi nožov
Toto je dôvod na rozvod
Zaujímavá grafika
Keď máte dobrých kamošov
Milé náhody
Znovu tie zvieratá
Víkendovky
VTIPY
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Čo to je vernosť?
Nedostatok iných príležitostí.

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka.
- Nuž tovarišč, keď vypiješ pol deci vodky, môžeš pracovať?
A robotník na to, - no čo by som nemohol,môžem.
- A keď vypiješ dve deci, môžeš pracovať?
- No môžem.
- A keď vypiješ pol litra?
- Môžem.
- A keď vypiješ celú fľašu?
- A čo, nepracujem?

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk