Vyberte si z ponuky 28709 vtipov
KATEGÓRIA: NEMOCNIČNÉ POCHÚŤKY

Nemocničné pochúťky

pridané 8.5. 2011

Pacient: - Pán doktor, krúti sa mi hlava.
Doktor: - Však vidím...

Nemocničné pochúťky

pridané 25.4. 2011

U psychiatra:
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba?
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociaciu s idiotskými otázkami.

Nemocničné pochúťky

pridané 6.2. 2011

Rozprávajú sa dvaja gynekológovia:
- Počuj, je to pravda, že ženský klitoris tesne po pôrode chutí ako zákvas?
Druhý sa zamyslí a po chvíli hovorí:
- Čo ti ja viem... no fakt neviem... už dávno som nemal zákvas.

Nemocničné pochúťky

pridané 22.1. 2011

- Pán doktor, akoto, že vám idú tak dobre kšefty?
- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať.

Nemocničné pochúťky

pridané 30.12. 2010

- Pán doktor je to pravda, že už nemám tuberkulózu? Je to pravda, že ste ma úplne vyliečili?
- Je to pravda. Ste absolútne zdravá milá slečna. Ab-so-lút-ne!
- Pán doktor, dovoľte, nech vás za to pobozkám.
- Noo... ehm... nie, netreba...

Nemocničné pochúťky

pridané 17.12. 2010

Na vizite hovorí doktor pacientovi:
- Tak čo, budeme vás operovať alebo zomriete sám?

Nemocničné pochúťky

pridané 27.11. 2010

Stretne neurológ kolegu - gynekológa a vraví:
- U nás je to na nervy, a u vás ako?

Nemocničné pochúťky

pridané 27.11. 2010

Pýta sa primár chirurgického oddelenia jedného lekára:
- Pán kolega, čo znamená v správe tá záhadná diagnóza - "užužužuž"?
- To znamená, že pacient by po operácii užužužuž prežil, ale napokon zomrel.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Keď vám zviera vlezie do záberu
Niektorí budú hovoriť, že je to photoshop
Otcovia s dcérami vs otcovia so synmi
Čínske robotické autá sú špeciálne
Aká milá súťaž
Vianoce ešte neskončili....
Japonci majú svoj štýl Vianoc
VTIPY
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk