Vyberte si z ponuky 28523 vtipov
KATEGÓRIA: NEMOCNIČNÉ POCHÚŤKY

Nemocničné pochúťky

pridané 1.2. 2011

U zubára:
- Pán doktor,čo stojí vytrhnutie zubu?
- 2500 korún.
- Dvaapol tisícky za dve minúty? To je veľa!
- V poriadku, ak chcete, budem vám ho trhať dve hodiny.

Nemocničné pochúťky

pridané 21.1. 2011

Pacient príde k lekárovi nešťastný, pretože sa pomočuje. Lekár mu odporučí psychoterapiu. Po týždni sa lekár pýta:
- Tak čo, pomohla psychoterapia? Už sa nepočúravate?
Pacient odpovedá:
- Počúravam sa rovnako, ale už ma to nedeptá a som na to hrdý!

Nemocničné pochúťky

pridané 27.11. 2010

Viete, kedy je s vami po príchode k lekárovi naozaj veľmi zle?
Keď vytiahne foťák...

Nemocničné pochúťky

pridané 13.11. 2010

Pacient volá doktorovi:
- Pán doktor, ako mi dopadli testy?
- No, mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete najprv počuť?
- Najprv tu dobrú.
- Zostávajú vám tri dni života.
- A potom aká je tá zlá?
- No, už sa vám dva dni neviem dovolať.

Nemocničné pochúťky

pridané 10.11. 2010

- Pán doktor, ja keď sa milujem so svojou ženou, raz mi je zima, raz mi je teplo.
- Hmm, a ako často sa milujete?
- No, raz v zime a raz v lete.

Nemocničné pochúťky

pridané 10.11. 2010

Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?

Nemocničné pochúťky

pridané 30.10. 2010

Matka s dcérou došli k lekárovi. Lekár sa otočí k dcére a hovorí:
- Vyzlečte sa.
Matka na to:
- Pán doktor, ale chorá som ja!
- Tak vyplazte jazyk!

Nemocničné pochúťky

pridané 29.10. 2010

Lekár sa prechádza po cintoríne a spomína si:
- Túto som operoval.Ttohto som operoval, aj tohto som operoval ...

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Takto sa upratuje
Uf, čo je to za príšera?
Keď vás kamoši nahovoria....
Haha, pozrite na naše auto
Pozor ide boss
Keď máte šikovného spolupracovníka...
Tak je to úspech
Víkendovky
Poď cica
VTIPY
Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia, koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Na to Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

Rok 1969. Cigáň uteká do Nemecka a na hranici ho chytia vojaci.
- Kam utekáš, cigáň?
- Do Sovietskeho zväzu.
- Neklam, veď to by si musel ísť na východ.
- Láska k Sovietskemu zväzu nepozná hraníc.

Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk