Vyberte si z ponuky 28832 vtipov
KATEGÓRIA: ALKOHOLICKÉ OPOJENIE

Alkoholické opojenie

pridané 11.10. 2010

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný!

Alkoholické opojenie

pridané 13.9. 2010

Heslo dňa:
Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!

Alkoholické opojenie

pridané 23.8. 2010

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme:
- Videl si už bieleho slona?
- Nie, ja až tak veľa nepijem.

Alkoholické opojenie

pridané 19.1. 2012

V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho, čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika:
- Mne nič, ale zjedol Karkulku!

Alkoholické opojenie

pridané 12.12. 2011

Vojde chlapík do krčmy a objedná si desať vodiek. Vypije ich jednu za druhou, strasie sa a dopraje si polhodinovú pauzu. Po polhodine si objedná ďalších deväť poldecákov, po ďalšej polhodine osem, potom sedem a takto to ide, až kým si po niekoľkých hodinách neobjedná už iba jeden. Pozrie sa naň a po krátkom zaváhaní ho vypije ako všetky predošlé. Hneď na to padne ako sťatý. A keď sa o niekoľko minút neskôr preberie, s námahou vstane a sucho skonštatuje:
- Kua, čím menej pijem, tým som viac opitý.

Alkoholické opojenie

pridané 8.12. 2011

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.

Alkoholické opojenie

pridané 2.11. 2011

Nad alkoholom sa ešte nikomu v živote nepodarilo zvíťaziť.
Chlapom z Terchovej sa podarilo remízovať.

Alkoholické opojenie

pridané 29.10. 2011

Príde opilec do trafiky a vraví:
- Prosím si jedny bavlnené ponožky.
- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
- No a? Veď ja som fajčiar!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Máš len Lambo? Pche...
Ak ste nesledovali zatmenie slnka, tu je záznam zo zatmenia
Milé
No ako?
Keď sa pozriete ako Odyseus cestoval domov 10 rokov...
Ženy za volantom v skratke
No smola
Základ je nedôverovať každej konštrukcii na kraji priepasti.
Áno, presne tak sme to mysleli
Trochu z dekadencie 16-teho storočia
Uf, chlapík nepochopil
Keď sa chcete udobriť so ženou
VTIPY
Na rande sa Žofka s obdivom pozerá na Jožinove nové švajčiarske hodinky.
- Páni, Joži, to sú hodinky. Už sa nečudujem, že na ne v kuse hľadíš.
- No to sú ti super hodinky. Nielenže mi povedia, koľko je hodín hocikde na svete, ale aj to, že nemáš na sebe nohavičky.
- Asi sú pokazené, lebo ja veru nohavičky na sebe mám!
Na to Jožino znechutene pokrúti hlavou:
- Do kelu, zase idú dopredu.

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Chlapík ide domov z práce a tu vidí ako na chodníku sedí bezdomovec a má jednu ruku vystretú. Chlapík si myslí 'Je to chudák, pomôžem mu' a hodí mu päť korún a pokračuje. Na druhý deň to isté. Hodí mu päť korún a pokračuje. Tretí deň sa to opakuje. Keď však ide domov z práce na štvrtý deň, bezdomovec má vystreté obe ruky. Chlapík sa pristaví a pýta sa ho, že prečo. Bezdomovec mu odpovedá:
- No, obchody idú, tak som sa rozhodol, že si otvorím pobočku.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk