Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!

Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Keď vypije, opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú, ale jej majiteľ hovorí:
- To ona vždy tak vyvádza, keď si vypijem. Všetku škodu zaplatím.
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše a tu zrazu priskočí k stolu, kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili, len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:
- No viete od vtedy, čo zjedla u vás biliardovú guľu si radšej všetko odmeria.

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!

Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie. Teta mu odpovedá:
- To musíte íst stále rovno.
- Do kelu, dnes sa asi na nádražie nedostanem.

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
- Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety, tak ja hneď roztiahnem mohy?
Muž sa kukne na ňu a povie:
- A čo my nemáme vázu?

Vbehne muž do motorestu a skríkne:
- Chlapi, má tu niekto čierneho psa s bielym obojkom?
- Nie, prečo?
- Tak som potom zrazil farára.

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu:
- Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.
A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyrikrát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola posteľ. Vyberie z pod nej kladivo, a sekne takú do steny, že sa otriasa celý barák. A z druhej strany sa ozve:
- Ty hovädo ožraté, čo tu búchaš o pol štvrtej ráno ?!

Viete ako sa delia alkoholici podľa viery?
Na rumokatolikov,
Na liehovistov,
Na pivopičov.