Vyberte si z ponuky 28890 vtipov
VTIPY

Čo sa inde nehodí

pridané 5.7. 2011

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si:
- Tak teraz som v riti.
Vtom sa z neba ozve hlas:
- Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!
Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
- Tak teraz si už fakt v riti!

Politické pobavenie

pridané 5.7. 2011

TASR(Bagdad):
Avizovaný nástupca irackého prezidenta Saddáma Huseina, jeho syn Kusain Husein včera v Bagdade prehlásil, že po nástupe do prezidentského kresla hodlá zmeniť irackú štátnu hymnu. Podkladom pre novú hymnu sa stala pieseň Michaela Jacksona "Heal the World" avšak so zmeneným textom a názvom "Kill the world!".

TASR(Pásmo Gazy):
Palestínsky predák Jásir Arafat sa podľa vzoru irackého prezidentského nástupcu Kusaina Huseina rozhodol taktiež zmeniť štátnu hymnu. Arafat si ako základ pre novú hymnu vybral pieseň kráľovnej popu Madonny "Don't cry for me Argentína" avšak tiež sa rozhodol zmeniť text a nová hymna bude niesť názov "Don't cry for me Palestína". Predák palestínčanov sa tak rozhodol po včerajšom samovražednom bombovom útoku extrémistu Huhamada al Fakera, ktorý vyhodil do vzduchu židovskú farmársku usadlosť neďaleko pásma Gazy. Pri incidente prišlo o život 78 kôz.

Manželské pochúťky

pridané 5.7. 2011

Manželská hádka. Muž sa háda s manželkou a hovorí jej:
- Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži!
- Oh, chceš mi povedať, že to, čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?

Náboženský humor

pridané 5.7. 2011

Pani katechétka sa na prvej hodine náboženstva pýta:
- Ako sa voláš?
- Pepepeter.
- Prepáč, nevedela som, že si koktavý.
- Ja nie, ale za to kňaz, ktorý má krstil.

Otázky a odpovede

pridané 5.7. 2011

Viete, aký je rozdiel medzi ruskou a americkou ponorkou?
Ruská sa musí každú chvíľu vynoriť, aby sa veslári mohli nadýchnuť.

Zo života

pridané 5.7. 2011

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Zo života

pridané 5.7. 2011

- Jano, požičaj tisíc korún.
- Nemám u seba.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci sú zdraví.

Sovietsky zväz

pridané 4.7. 2011

Jeden z oblasti vtipov "nových ruských":
Deväť gramov našich investícií a ste nehnuteľnosť.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Žena, kde si to zaparkovala?
Nový typ ovládača
Ak ste nesledovali zatmenie slnka, tu je záznam zo zatmenia
Len záber z kolotoča
Nechajte deti hrať sa
Pomoc je dôležitá
VTIPY
Ako povedal jeden Jasenovský fasádnik.
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!


Stretli sa dvaja somráci, Dežo a Mižo, niekde v horúcovode. Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí:
- Jedna - nula.
- Čo jedna - nula? - pýta sa Dežo.
- Jedna - nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť.
Dežo sa samozrejme riadne nahneval. No časom sa zasa stretli, zasa riadne nadrúľali. Ráno hovorí Dežo Mižovi:
- Jedna - jedna.
- Čo jedna - jedna? - pýta sa Mižo.
- Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť.
- Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval!
- Aha?! Tak potom jedna - nula.

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk