Vyberte si z ponuky 28826 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 22.5. 2010

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným\npocitem: 'Snad nevypadám tak staře?!?'\nJestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit. Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?\nKdyž jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento\ntéměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.\n'Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,' zapýřil se.\n'A kdy jste maturoval?' zeptala jsem se.\nOdpověděl: 'V šedesátém šestém. Proč se ptáte?'\n'Tak to jste byl v mé třídě!' Prohlásila jsem nadšeně.\nPozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: 'A co jste učila?'

Mix

pridané 22.5. 2010

Na recepcii u bankara Golderinga sa stretli dvaja byvali spolupodnikatelia.\nBankar: Dovolte mi, pani, aby som vas zoznamil.\nChaim (zvysoka sa pozerajuc na Josla) - Podvodnik!\nJosl (nahnevane sa pozerajuc na Chaima) - Dobytok!\nBankar: Ako to? Vy sa uz poznate?

Mix

pridané 22.5. 2010

Za Todresom, znamym lublinskym milionarom, prisli dvaja kvestori z kahaly prave v case, ked Todres bol ponoreny do modlitby.\n- Reb Todres, prisli sme...\n- Hm, hm, - zamrmlal bohac a gestami dava kvestorom na vedomie, ze sa prave modli, aby ho nevyrusovali.\n- Reb Todres, ide o velku micvu. Treba prispiet na veno pre chudobnu dceru Izraela... - No, to je ina vec. Ak ide o micvu, tak sa moze modlitba prerusit. Tak hovorite, ze mam dat peniaze pre chudobnu zidovsku dievcinu? Nedam ani zlamany gros!

Mix

pridané 22.5. 2010

Zobrak sa pozera, ako lokaj vnasa do kociara maleho syna milionara Brodskeho. Povzdychol si: Taky malicky a uz Brodsky!

Mix

pridané 22.5. 2010

Zid vyplnuje dotaznik.\nBoli ste clenom opozicnych stran?\n- Nie.\nNachadzali ste sa na okupovanom uzemi?\n- Nie.\nBoli ste sudeny alebo vysetrovany?\n- Nie.\nNarodnost?\n- Ano.

Mix

pridané 22.5. 2010

Bohac hresi dotieraveho zobraka.\n- To si zase ty? Vcera si vypraval, ze si zbankrotovany obchodnik, a dnes sa vydavas za chudobneho hudobnika!\n- To je pravda - vzdycha zobrak - ale v dnesnych tazkych casoch nie je mozne vyzit z jedneho zamestnania.

Mix

pridané 22.5. 2010

Baron Rotschild bol velmi zaneprazdneny. Lokaj priviedol do izby navstevu. Rotschild stale sa pozerajuc do papierov na stole hovori: Zoberte si stolicku a\nsadnite si. Navstevnik poburene: Ale ja som grof Charles Louis de Gramont de la Vigne!\nRotschild: No tak si vezmite dve stolicky.

Mix

pridané 22.5. 2010

Rabinovic, preco neziadate o vystahovanie do Izraelu?\nViete, uz mam vyse 50 rokov. Kolko mi este zivota ostava? Najviac takych 5-6 rokov. Ale ak tu ostanem, mozem dostat este 10 rokov.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Toto je poriadny darček
Máš len Lambo? Pche...
Z dnešného okienka, ženy za volantom
Len záber z kolotoča
Bezpečnosť pri práci
No ako?
Keď sa slon chce poškriabať
Však aj ja musím jesť...
Tak jeho chyba, ale ženu si volať na pomoc?
Keď sa chcete udobriť so ženou
Niektoré veci sa časom zmenšujú... niektoré zväčšujú
VTIPY
Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk