Kohút ukazuje sliepkam pštrosie vajce a hovorí:
- Vážené dámy, nechcem vás kritizovať, chcem vás však upozorniť na to, čo sa vyrába v zahraničí.

Čo je to dážďovka?
Je to motorizovaný makarón.

Prečo existuje na svete láska?
Aby sa aj slušne vychované dievčatá mohli milovať.

Jedného dňa išiel autom muž so ženou, po poľnej ceste, keď odrazu sa nečakane prihnal obrovský hurikán, porozbíjal na aute všetky sklá, vyfúkol všetky veci z interiéru, dokonca aj odniesol obom šaty, až nakoniec skončilo auto prevrátené niekde v priekope. Muž, zakliesnený o volant, bez akejkoľvek šance sa odtiaľ dostať, kričí na ženu:
- Choď zavolať pomoc!
Ona je bezradná:
- Pochop, ako môžem takto, keď som nahá, ísť po pomoc?
Muž si teda vyzuje topánku, čo mu jediná zostala, a podá jej ju, nech si s ňou zakryje intímne partie. Takto sa žene podarí zastaviť okoloidúceho pána na aute. Ten vystúpi a ona na neho kričí:
- Vďaka bohu! Pomôžte nám, prosím! Môj muž je tam vnútri!
Chlapík si ju premeria skúmavým pohľadom a hovorí:
- Obávam sa, pani, že keď je tak hlboko, už mu nič nepomôže!

Bohatá žena z vyššej spoločnosti, matka sedemnásťročnej dcéry, sleduje s obavami svoju sedemnásťročnú dcéru, až dospeje k presvedčeniu, že dcéra sa s niekým tajne schádza a dokonca, že už má za sebou aj sexuálne skúsenosti. V obavách o ohrozenie rodinnej povesti sa rozhodne vec prediskutovať s rodinným lekárom:
- Viete, dnešní mladí ľudia si užívajú život plnými dúškami, - hovorí doktor, - akákoľvek snaha o to, aby ste zamedzili tým schôdzkam, by vyvolala len rebéliu a bola by kontraproduktívna. Navrhujem vám, aby ste sa s dcérou porozprávali a navrhli jej, aby začala používať antikoncepciu a dovtedy jej aspoň dali krabičku kondómov.
Neskôr v ten istý večer, ako sa dcéra pripravovala na schôdzku, jej matka vysvetlila situáciu a nakoniec jej podala krabičku kondómov. Dievčina sa úprimne rozosmiala, položila mame ruku na plece a hovorí jej:
- Ah, mami! Nemusíš mať vôbec starosti. Ja sa predsa schádzam so ženou!

Štyri ženy - katolícky sa rozprávajú pri káve. Prvá svojim priateľkám hovorí:
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s Chip'n'Dales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".

Príde korytnačka k stromu a začne do neho búchať hlavou. Hore sedia dva ďatle.
- Mami, kedy jej už povieme, že je adoptovaná?

Sedia v metre vedľa seba muž a žena. Zrazu sa muž začne odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém rovno z Paríža za 5000 korún!
Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to kilo fazule za 40 korún!