Viete, kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať?
Keď privezú uhlie!

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Stýco Marcin, žena Anča a dcéra Beta prišli prvýkrát k doktorovi. Doktorovi sa však dcéra zdá priveľmi mladá na takých starých rodičov a tak sa strýca pýta:
- Koľko je Bete?
Strýco vyvalí oči, ale povie:
- Dvakrát týdne.
- Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta stará?
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
- Lepšie, jak ta stará!

Prečo majú blondíny vodičáky?
Lebo ich dávajú policajti.

Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
- Dáme si rukavice?
- Načo? Veď je teplo.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...

Príde chlapík do lekárne:
- Prosím si 20 tabletiek Viagry.
Lekárnik mu ich dá, chlapík ich naraz prehltne. Lekárnik mu vraví:
- Preboha, však vám to môže ublížiť.
Chlapík na to:
- Nebojte sa, dnes večer mám žúr, príde ku mne 6 riadnych divošiek,
takže musím byť O.K.
Na druhý deň príde ten istý chlapík do lekárne:
- Prosím si 8 náplastí na krvavé mozole na rukách.
- A čo sa vám stalo?
- Ale, neprišli.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky.
Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
- Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické
semenníky.
Chlap na neho nechápavo hľadí.
- No, jednoducho máte jedno vajce drevené a jedno kovové.
Chlapík stále nič.
- Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!
- Áno, - odpovedá chlap, - Pinokio má 3 a Terminátor bude mať sedem.

- A bude tu poriadok! - povedala babka a šupla hovno pod posteľ...

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. Vtom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
- Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstami, očuchá a hovorí si pre seba:
- Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

Mama hovorí: "Janko, už nemôžeš spať so mnou v posteli, si už veľmi starý. "
Janko: "Ale oco je ešte starší a on môže?"

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
- Ja by som chcel byť trávičkou. - hovorí prvý.
- Trávičkou, prečo trávičkou? - nechápu ostatní.
- To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.
- Juu, to by bolo romantické. - hovoria ostatní dvaja.
- A ja by som chcel byť vodičkou.
- A prečo?
- Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.
- To je vzrušujúce. - hovoria ostatní.
- A ja by som chcel byť sanitkou.
- Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické,
vzrušujúce?
- Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Strašná zima. V parku chlapík venčí obrovského buldoga. Idú okolo lavičky, na nej sedí bezdomovec a celý sa trasie.
- Tak čo, zima je ti, zima?
- Ej, veru zima.
- A chceš niečo na zohriatie?
- Nuž, keď máte.
- Azor, chyť ho!

Bohatier Iľja Muromec prišiel na rázcestie a tam tabuľka:
1. Keď pôjdeš naľavo, dostaneš po papuli.
2. Keď pôjdeš rovno, dostaneš po papuli.
3. Keď pôjdeš napravo, dostaneš po papuli.
Tak sa zamyslene na to díva, keď sa zhora ozvalo:
- Ale rozmýšľaj rýchlo, lebo dostaneš hneď teraz!

Ujo sa pýta strateného chlapca:
- Ako sa voláš?
- Tak ako otec.
- A ako sa volá tvoj otec?
- Tak ako ja.
- A ako sa voláte obaja?
- Rovnako.

V jazere sa topí muž. Na brehu stojí múdra žena, hlúpa žena a vodník. Kto ho zachráni?
Hlúpa žena, lebo múdra žena a vodník sú vymyslené bytosti.

Príde cigáň domov a hovorí žene:
- Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí.
Araňa s ním začne triasť a hovorí:
- Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!
- Jaj, zabudol som. O´LE!

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí:
- Heeej! Ľudia! Je tu niekto?
Hrobove ticho, nikto sa neozýva.
- Nikto? Tak sa tu môžem vyčúrať

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník.

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?

V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá:
"Hafni!"
Manžel: "Haf! "
Za chvíli zase povídá: "Hafni!"
"HAF!"
Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: "Neštěkej a zhasni, děti se dívají

Chuck Norris triedi veci na tri hromady – biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris mal zjavenie... Zjavil sa Panne Marií.

Justin Bieber spadol z koňa.
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Chuck Norris pichol ihlu

Ani Chuck Norris nevie kde je Šani

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Chuck Norris a Superman sa raz stavili, že ten kto prehrá, bude musieť nosiť splipy na oblečení celý život.

Chuck Norris zabil mŕtve more.

Keď Čínania "nabúrali" gmail, tak Chuck Norris na oplátku nabúral do Číny

Chuck Norris vie zapáliť papier s lupou bez pomoci slnka.