Vyberte si z ponuky 28960 vtipov
VTIPY

Detská nevinnosť

pridané 12.3. 2012

Pani učiteľka sa pýta žiakov:
- Ako sa volá malá kravička?
- Teliatko.
Výborne a ako sa volá veľká kravička?
- Ženská.

Sexuálne harašenie

pridané 11.3. 2012

Dve dámy v strednom veku:
- Počula som, že ťa manžel podvádza.
- No a?
- A už si zistila s kým?
- Ja by som radšej chcela zistiť s čím.

Muži versus ženy

pridané 11.3. 2012

Na zamyslenie:
V ríši zvierat vyzerá samec buď rovnako ako samica alebo oveľa krajší. Tak prečo by to malo byť len u ľudí inak?

Manželské pochúťky

pridané 12.3. 2012

- Čo ti povedala žena, keď si včera v noci prišiel taký na smrť spitý domov?
- Nič vážne. A tieto dva zuby som si chcel dať tak či tak vytrhnúť.

Zo života

pridané 11.3. 2012

Pýta sa kamarát kamaráta :
- Ty, odkiaľ máš tu čiapku?
- Joj, ta z Paríža.
- Z Paríža? A to je ďaleko od Krumlova?
- Ta takých 2000 kilometrov.
- Jóóój 2000 kilometrov. Jaký zapadákov a jaké pekné čiapky tam majú.

Ženské pokolenie

pridané 11.3. 2012

Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej:
- Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!
Ona na to:
- Tak prejdi!

Zo života

pridané 11.3. 2012

Slávne posledné slová:
1. Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí!
2. Otecko, prečo mám na hlave jablko?
3. A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?
4. Ja sa pozriem, či je to nabité.
5. Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať!
6. Áno? Ale iba cez moju mŕtvolu!
7. Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...
8. Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden!
9. Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný?
10. Pozri, ja sa nedržím!
11. Sprava nič nejde...
12. Dnes som si sám zložil padák.
13. Toto pivo chutí zvláštne.
14. Ahoj Alenka, chcem povedať Martinka!

V obchodoch

pridané 11.3. 2012

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Víkendovky
Víkendovky
Ale počkať...
Špeciálny ženský útok odomknutý
Subnautica 2 v skratke
Keď zavedú povinnú autentifikáciu pre deti...
Ako zaistiť procesor pri inštalácii do PC
Tie japonské súťaže
VTIPY
Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk