- Oci? Ako som prišiel na svet?
- Mnooo, teba doniesol bocian.
- Ale oci. Mama taká krásavica a ty bociany preťahuješ?

Sranda musi byť,povedal pes a vysral sa na koberec

Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Snáď za vami!
- Nie, za nami bola včera.

Viete čo je to maximálne dráždenie?
Chytíme muchu, zavrieme ju do priesvitnej fľašky, dáme si ju pred seba asi do výšky očí a lížeme pred ňou hovno.

Muž so ženou idú autom a strašne sa hádajú. Po chvíli to už žena nevydrží, odtrhne mužovi prirodzenie a vyhodí ho von oknom. To sa odrazí od čelného skla za nimi idúceho auta, v ktorom ide otec s malou dcérkou. Po chvíli ticha sa dcérka spýta:
- Ocko, čo to bolo?
- Vieš dcérka, to bol taký chrobáčik.
- No ten ale mal chuja, čo?

Manželka podvádza manžela deň čo deň s poštárom. Manžel sa jedného dňa vráti domov, lebo si zabudne tašku. Vtrhne do spálne a vidí tam svoju manželku a poštára. Poštár už mal dole nohavice a vyľakaný hovorí:
- Pani, ešte raz vám hovorím, že ak mi ten papier nepodpíšetem ocikám vám koberec!

V nemocnici sa pýta sestrička pacienta:
- Máte župan?
- Nie, ja mám žltačku.