Vyberte si z ponuky 28861 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 21.5. 2010

Zidovske smajliky:\n(:-) Oholeny smiley v kipe\n@:-) Skromny zenaty smiley v baretke\n[|:-)} Smiley v ciernom plstenom klobuku a s kratkou briadkou\n{|B-)== Smiley v okuliaroch, kozusinovej ciapke, as dlhou bradou\n:---) Antisemitsky dlhonosy smiley

Zo života

pridané 24.12. 2011

Pan Rozenbaum, nechceli by ste s nami dnes povečerať?
- Áno, prečo nie, s radosťou.
- Tak dohodnuté, dnes o siedmej večer u vás.

Mix

pridané 21.5. 2010

V izraelskom konzulate v Moskve spinavy neoholeny bezdomovec ziada o vystahovalecke povolenie.\nKonzul sa ho pyta: Vy ste... Lieberman? Zilberman? Perelman?\nBezdomovec odpoveda: Narkoman.

Mix

pridané 21.5. 2010

Stretnu sa dvaja Izraelcania.\n- Shalom, Chaim, no ako, kedy sa chystate na dovolenku?\n- Zajtra rano po ranajkach nasadneme s celou rodinou do auta a pocestujeme po celej krajine, od severu na juh, zo zapadu na vychod. Navstivime vsetky vyznamne miesta.\n- Dobre, a po obede co budete robit?

Mix

pridané 21.5. 2010

Sara je na smrtelnom lozi a prosi manzela:\n"Chaim, slub mi, ze ked umrem, pojdes za rakvou s mojou matkou."\n"Tak dobre, Sara, ja ti to slubujem ale upozornujem, ze budem mat pokazeny cely den."

Mix

pridané 21.5. 2010

Klein dostane v noci telegram:\nVASE PANI V KUPELOCH NAHLE UMRELA\nOpatrne zlozi ten telegram a polozi ho na nocny stolik.\nZhasne, zabori hlavu do vankusa a povie si:\n"Teraz sa nebudem rozculovat, celu noc by som nemohol spat, ale zajtra rano, to bude prebudenie!"

Mix

pridané 21.5. 2010

Pyta sa student rabina:\n"Rebe, smie sa pri studiu Talmudu fajcit?"\n"Nie, nesmie!"\nStudent sklamane odide, ale kamarat ho utesuje:\n"Ty si sa zle opytal. Treba inak: Rebe, smie sa pri faiceni studovat Talmud?" "Ano, pravdaze..."

Mix

pridané 21.5. 2010

Pride Abram domov a pristihne Saru s milencom. Milenec spi ako drevo a Sara utesuje Abrama:\n"Abram, nezabijaj ho, od koho si myslis, ze mame auto a otvoreny kredit v K-marte?"\n"...tak vies co Saro, prikry mu nozicky, nech nam nenachladne ."

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Kto má väčší ten je boss...
Hovorí sa, že stále parkuje
Keď manžel pomáha
Keď sa viete vynájsť
Tak takto sa po novom dáva umelé dýchanie...
Keď beriete najlacnejšiu ponuku
Fitká nie sú vždy bezpečné
Klasika: Apple AI vs Samsung AI
Nový iPhone za 10 eur
VTIPY
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk