Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:\n”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”\n”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”\nFero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.\n”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.\nSestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice... a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam... Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:\n”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

Kričí vrchný na kapelníka:\n”A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!”\n”Prečo?”\n”Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!”

Koľko žonglérov je treba na vymenenie žiarovky?\nJeden. Ale potrebujete najmenej tri žiarovky.

Stretnú sa český a americký minister financií:\nAmerický vraví:\n"U nás si ľudia zarábajú asi tak 3 tisíc, 2 tisíc zaplatia za dane a ostatné poplatky. A čo robia s tým tisícom, to je mi úplne fuk!"\nČeský minister financií vraví:\n"U nás je to skoro rovnaké. U nás si ľudia zarábajú asi 10 tisíc, 13 tisíc zaplatia za dane a ďalšie poplatky. A kde zoberú tie 3 tisícky, to je mi fuk!"

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz\nsedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k\nnej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan,\naby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena\nodisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa\nna vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma\ndost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som\nplasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne\nvylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na\nnepoznanie. Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za\nochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.

Žena číta detektívku. V istej chvíli sa obracia k mužovi:\n- Tu píšu ,,výsluch tretieho stupňa“. Čo je to?\n- Nežartuj, drahá! Ty by si to nevedela?!

- Prosím vás, zabaľte mi tieto farebné vreckovky... chcem ich darovať žene...\n- Ach, to bude iste milé prekvapenie....\n- Nepochybujem. Ona totiž čaká kostým...

Profesor zavedie medikov k posteli pacienta.
- Vidíte, to je zaujímavý prípad. Čo myslíte, treba ho operovať?
- Nie – hovoria študenti takmer jednohlasne.
- Mýlite sa, lebo treba – odpovedá profesor. – Ešte dnes ho budem operovať.
- Len vy ma neoperujte – ohradí sa pacient. - Nebuďte taký tvrdohlavý, keď vám šiesti hovoria, že netreba.