Mladomanželia mali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte vežmi zamilovaný, už to doma nemohol vydrža a chcel si ís do mesta vyrazi so svojimi starými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:\n"Miláčik, hneď sa vrátim..."\n"Kam ideš,uuli-muuli?", spýtala sa žena.\n"Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."\n"Chceš pivo, miláčik ?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské, brazílske,slovenské, české...\nManžel nevedel čo poveda a jediné, čo mu prišlo na um,bolo:\n"Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre..."\nNedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:\n"Chceš vychladený pohár, cucík môj?" - a vybrala z mrazničky obrovský pivný pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕza k ruke, ako ho držala.\nManžel, trochu bledý, hovorí: "Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie\npečené chuovky.Tie sú naozaj výborné...Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sžubujem! Dobre pusinka?"\n"Chceš pečené chuovky, mufko-ňufko?"\nOtvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelká,\nprasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšie dobroty...\n"Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."\n"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu\nmáš, vypi to sprosté pivo v tom tvojom pojebanom pollitráku a zjedz tie\ntvoje skurvené chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, ty pako?!"

Ide muz po ulici a hovori hladam manzelku. Ide tam muz a povie hladate manzelku? Ano! A kto ju najde toho odstrelim.

Pride Dežo ku doktorovi že ho bolit brich pan doktor mu predpisal čipky.\nDežo prišol domu žal čipky a narizal na poljku.Pride Dežo na kontrolu a doktor ša ho prosit ,,Jak dežu?" znate pan doktor šytkoi po staromu.Pan doktor mu predpiše dvojnasobnu davku čipok. Pride domu a zapijat s vodom. Pride o tyždeň na kontrožu a pan doktor ša ho prošat ,, No jak Dežu?" No pan doktor šytko po staromu to ide ku horšomu. Dežu što z nima robite? Što ich žerete? Ne pan doktor do rici si ich budu pchal.

Chlapek ve vlaku se pta pruvodciho, kdy ten vlak stavi v Libni.\n"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestavi."\n"Vy si delate legraci, ne? Ja nutne musim vystoupit v Libni!"\n"Je mi lito, pane, ale tenhle vlak tam nestavi."\n"Musi prece byt nejaka moznost."\n"No, jedna by byla. Muzu rict strojvedoucimu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."\n"To zni silene. Bude to fungovat?"\n"No, stoji to za pokus."\nVlak tedy vjizdi do nadrazi, pruvodci drzi chlapa za sako ve vzduchu. Chlapek ve vzduchu utika. Pruvodci jej pomalu spousti niz, az se chlapovy nohy dotknou nastupiste. Kmitaji s neuveritelnou rychlosti. Pruvodci jej pousti, chlap pomalu ztraci na rychlosti. Uz to neni sprint, ale normalni svizny beh. Kdyz chlapa miji konec vlaku, z poslednich dveri se nekdo vykloni, popadne jej za limec, vtahne do vlaku a povida:\n"Chlape, mate stesti, ze jsem tu zrovna stal. Tenhle vlak tady totiz vubec nestavi."

Po sulozi:\nDraha, ja som ti zabudol povedat, ze mam AIDS, ha ha ha...\nJa tiez, ha ha ha... Srandujem, ha ha ha... Ale ja nie, ha ha ha

dotlaci spoteny chlap staru skodovku a povie dajte mi liter benzinu. Na natankovanie?
-Nie na podpalenie

Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok. "Jééj, kelímok" zvolá\njedna z nich. "Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na\ntom, že im je nanič a idú ďalej. Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napi a\ntak si spomenú na kelímok. "Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna\nz nich a ostatné dve pritakajú. "Mám preň ís?" Dohodnú sa, že áno, jedna z\nnich sa teda obráti a pohrozí obidvom, aby nepili zatiaž bez nej z mláky\nlen tak. Ubehne rok a priatežky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je\nasi pri kelímku a sú už poriadne smädné. Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde,\nradia sa a rozhodnú sa čaka tretí rok. Potom už to ale nevydržia a povedia\nsi: "Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky!", keď sa v tom rozhrnie\nkrovie a ozve sa: "Tak to teda nie, baby, pokiaž si neveríme, tak ja nikam\nnejdem!"

vymenim muza za ine uzitocne zviera.PS:somara za somara.