Zastaví policajt auto a pýta si doklady ...\nPozerá, obracia, pozrie na vodiča :\nMeno a adresa?\nA vodič :\nA ten čo vedel čítať už u vás nerobí ?!?

Medzi kamaratmi:\n- Robo, čo si dostal od manželky na narodeniny?\n- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?\n- Bože! To je nádherné auto!!\n- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu ...

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný\nden, a jejich milenci\nse baví, co udělají s jejich popelem.\nPrvní řekne: "Můj Radek miloval létání, takže\nnasednu do letadla a rozpráším\njeho popel v oblacích.\nDruhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže\njeho popel rozpráším na\njeho oblíbeném jezeře.\nA třetí řekne, můj René byl perfektní milenec, takže\njá jeho popel nasypu do\nchilli guláše, aby mi ještě jednou\npořádně protáhnul prdel.

Starší paní přijde k doktorovi a říká:\n"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."\nZa týden je paní zpátky.\n"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."\n"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

janku pride domou a vravi mamica\n-mami mne sa skole smeju lebo mamkoskatu hlavu\nmama povie\n-ale nemas ale nemas ale nemas

Takýto odkaz nechala upratovačka na wecku v Žilinskom rádiu:\nJe tu furt načúrané!!!\nMinule ukazovali na Spektre ako malý Indián holými rukami skrotil anakondu.\nNehovorte mi, že tie Vaše žížaly nie ste schopní udržať na uzde...

Rok 1919. Revolučné Rusko.\nSedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi\npíše.\nPríde Furmanov a pýta sa ho:\n- Peťka, čo to píšeš?\n- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka.\n- A na akú tému?\n- Nosenie vody v rešete.\n- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať: Transport\nkvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách.\n- Supernázov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?\n- Ten píše na dvore.\nPeťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:\n- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?\n- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov\nna sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu.\n- ... a ako sa to volalo pôvodne?\n- Na chuja je popovi harmonika!

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy\npřilehlého domu.\nManželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.\nVolají, ale nikdo neodpovídá.\nDívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí\nstát atraktivního muže s turbanem na hlavě.\n"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.\nMuž chvíli hledí na pár a potom odpoví:\n"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel\nna golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."\nManžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve".\n"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."\nManžel si tedy rychle přeje:\n"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!"\n"Splněno! A druhé přání?"\nManželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"\n"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.\n"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.\nP řál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"\nManželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě,\nona s džinem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy:\n"Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"\n"Mně 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.\n"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"