Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá\nse jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.\nV tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\n"A proč tak řvete??"\n"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi\nvypadly oči!"

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:\nPřejete si levnou anestezii nebo drahou?"\n"No, spíš teda tu levnou."\nAnesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a\nzačne zpívat:\nHajej, můj andílku, hajej a spi..."

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se\nstydí a tak,\naby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.\nNahne se k němu chlapík odvedle a říká:\n"Úplně jiný zvuk, co?"

"Mami, tatínek mě zneužívá!"\n"A jak tě zneužívá, Aničko?"\n"Tahá mě za ouška!"\n"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"\n"Kuř ty děvko!!!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:\n"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete\nslyšet jako první?"\n"Tu dobrou."\n"Dostaneme 11 Oskarů!"

Thajsko. Bangkok. slumy. slovensky strateny (totalne strateny) turista.\nBermudky, havajska kosielka, mapa thajska, sandalky, strach v ociach.\nPrichadzaju miestni dohadzovaci ocividne patriaci k triadam:\n\n- want a woman?\n- no.\n- want a white woman?\n- no.\n- want a black woman?\n- no.\n- want a preteen girl?\n- no!\n- a boy?\n- no! no!\n- any animal?\n- NO!\n- so what you want?\n- I need Slovak ambassador!\nTicho. sepkanie. thajski dohadzovaci sa radia a zivo gestikuluju. po chvili:\n- possibly. but very very expensive!

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."\n"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.\n"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.\n"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150\ntisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit." škemrá žena.\n"Ale jo."\n"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to\nza půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.\nCo říkáš?...., nemám to vzít?"\n"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .\n"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před\nautosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,\ntak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna\nzaplatit?"\n"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni\nho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak\nčau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.\nMuž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:\n"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Manžel sleduje fotbal\nŽena ho vyruší:\n"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\n"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"\n"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník\nCalexu?"\n"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."\n"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.\nJdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat\nsvědomí a odchází.\nVrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -\nje opravená.\nPřistoupí k ženě:\n"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"\nJá ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal\nse, proč brečím.\nTak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím\nanebo mu upeču buchty."\n"A jaké jsi upekla?"\n"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"