Každý Slovák je tak trochu Robinson. Tiež sa teší, že príde\npiatok...

Pracovný deň má dve fázy:\n1) Do obeda.\n2) Pred odchodom.

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?\nZvolá poradu.

98letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99letému manželovi: "Jane, můj drahý, teď, když jsou mé dny sečteny, chtěla bych\nTi něco říct.\nAle nejprve jdi do stodoly, kde pod třetim sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosim." Manžel to\nudělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 300.000,- eur. Celý udivený se ptá:\n"Co znamenají ta vajíčka?" Manželka mu odpoví : "Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko. " Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství\nženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury. "Víš," povídá manželka "vždycky, když tam těch vajec\nbylo 12, šla jsem je prodat na trh."

stretnu sa traja chlapci: jeden nema nohy druhy nema oci a ten treti nepocuje.\nten slepi hovori ,,uz vidim jak idu policajti" hluchy hovori ,,pocujem jak idu\na prvy bez noh hovori ,, utekajme" :D

Je hrozné, keď sa športovci ožierajú,\nje však úžasné, keď my alkoholici športujeme...

Martin povie Marii:\nJa by som Ti mohol povedat taky dobry vtip, ze Ti od smiechu cecky padnu\nna kolena.\nAle pozeram, ze Ty si ho tusim uz pocula...

Pani Novákovej priviezli uhlie.\nVyklonila sa z okna iba v podprsenke a pýta sa, čo to bude stať.\n"Tisícdvesto, pani."\nPani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa:\n"A nejaká zľava by nemohla byť?"\n"Nie nie pani, to nejde."\nIde teda dole iba v spodnom prádle,\notvorí, začne sa predvádzať, popoťahuje si gaťky, až sú jej vidno\nchlpky a znovu hovorí:\n"No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."\n"Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde.\nMy sme už dnes prejebali tri fury."