Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:\n- Dýchnite!\n- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.\nDýchnite!!!!!!\nAni ma nenapadne!!!!!!!\n- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt.

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:\nMilovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.\nVzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.\nRaněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografíí do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš. Vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

Ako zacalo ludstvo?\nDievcatko sa pyta mamicky: 'Mami, ako zacalo ludstvo?' Matka\nodpoveda: 'Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to\nbol zaciatok ludstva.' Dva dni nato dievcatko sa\npyta otca tu istu otazku: 'Ako zacalo ludstvo?' Otec\nodpoveda: 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne\nvyvinuli ludia a tak zacalo ludstvo.' Dievcatko cele\nzmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k\nmatke a hovori: ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo\nvzniklo pomocou Boha ktory stvoril Adama a Evu, otec\nmi povedal ze vzniklo z opic?' Matka odpoveda: 'Nuz\nmoja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti\npovedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Tipovedal\nako vznikla jeho rodina...'

Franta a Pepa sechtějí pořádně ožrat a zjistí,ze mají\nPosledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:\nTo se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...\nPepa na to: mám super nápad...uvidíš!\nPůjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a\nstrčíš ho do huby... Domluveno uděláno.\nŠli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,\nFranta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.\nHospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své\nhospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje...\nVe druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd\nPřed desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že toho\nmá naprosto dost!!!\nNa to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Banka:\nDobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?\nKlient:\nDobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.\nBanka:\nDobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda\npeknú sumičku!\nA nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?\nAlebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný\nvýhodný sporivý produktík?\nKlient:\nPani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že\nsom DEBIL...!

Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú\nvec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene\nuzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby\nna 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude\nvyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne.\nĎalej sme odsúhlasili, že počas kríze bude dovolené a umožnené\nnahradiť borovičku tzv.tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve, tak,\naby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub\nod moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l\ntuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia.\nĎalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom\nliehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z\ndubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby\nnevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného\nvykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do\nSp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš\nuzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov,\nje to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región\nušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.

Jozo pride do cirkusu a hovori riaditelovi :\n––– Mam pre Vas nove cislo!!\nRiaditel chce ozivit vystupenie tak hovori.\n–– Tak spustite o com to je ?\nDo stredu maneze postavime velikansku kadu plnu riedkych hovien, pod\nstrechu maneze zeriavom vytiahneme velku gulu a pocas fanfar pustime\ngulu do tej kade. Teraz si predstavte pan riaditel, vsetko bude od\nhovien, ludia budu od hovien, zverata budu od hovien, vy budete od\nhovien, kapela bude uplne cela zasrata a v tom prichadzam na scenu JA,\ncely v bielom...

čo má cigán bieleho???, poslúchať