Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Žena príde k doktorovi na kontrolu, kvôli jej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že vo výstrihu jej rastú chlpy a pýta sa: "Hm, zdá sa, že vám chlpatí hrudník, hormonálnej ako ďaleko to ide?" "No, až dole ku guliam, a to je ďalšia vec, o ktorej som chcela hovoriť

Šiel chlap do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženú, ako príde k hríbu, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia,nasadí klobúk od huby, ktorú predtým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: "Konečne pravák!" Vytiahne z vrecka nôž a šmyk ...

Ide dievča na záchod a na zemi vidí tisícku.
 Príde bližšie aby si ju vzala, ale zrazu cíti, že si ju zarába.

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa niečo stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov,
uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme.
  Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal
  som ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval:
  proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a
  vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. Tos teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Príde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: "Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?"
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."

Príde  Jožko za mamičkou a hovorí: "Mami, ja som videl pred chvíľou ocka s poštárkou. Najskôr sa bavili, potom ho pobozkala, potom pobozkal on ju, potom išli do garáže ona mu začala rozopínať nohavice."
"Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: "Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke ... Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?"

Je tlačenica v metre a mladá žena sa nechtiac dotkla neznámeho muža na citlivom mieste.
  "Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
  "Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"

Manželka posiela programátora nakúpiť. Kúp desať rožkov ak budú mať vajcia, kúp 30. Programátor príde urobiť obchodu a hovorí: "Máte vajcia" "Áno, Mame" odpovie predavačka. "30 rožkov, prosím."

Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
  - "Na čo myslíte?"
  - "Na nahú ženu."
  Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
  - "Na čo teraz myslíte?"
  - "Na nahú ženu."
  - "Chlape, vy ste posadnutý sexom!"., Hovorí doktor.
  - "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."

Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?" Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Štyridsaťročná žena utrpí srdcový záchvat. Na operačnom stole uvidí Boha a pýta sa ho, či prežije. Boh jej odpovie, že bude žiť ešte ďalších 40 rokov.
Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda". 
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí  "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"
A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"

Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

Staručká babička vyhrá v Nemecku 8.000.000 eur. Novinári sa k nej zbehnú a pýtajú sa: Čo s toľkými peniazmi budete robiť ?
- No, viete, mám 3 vnúčatá tak im postavím domy.
- Hm, Hm, Hm ... Dosť peňazí vám ešte zostáva čo s tým zvyškom ?
- No, áno no, kúpim im autá, poriadny veľké.
- Fajn, ale aj tak vám ostane okolo 5 milónov
- Áno, tak to by som mohla postaviť Hitlerovi poriadny pomník, že ?
- Čože ? Pomník Hitlerovi ? Vy, ste židovka? 
- Áno ... - babička vyhrnie rukáv, ukáže na predlaktí a hovorí - Hitler bol sviňa, ale čísla vybral dobré.

Príde pán do obchodu a pýta sa: "Za koľko máte bábiku Barbie?"
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."

Po niekoľkých nociach po svadbe sa nevesta sťažuje matke:
"Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem čo to má znamenať. "
"Je možné, že je v strese?"
"Ale mami on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
"Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém," navrhuje matka.
Ďalšie večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho.
Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky.
Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí: "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
"Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."

Manželia sú bez peňazí, tak ide manželka zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie:  "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
 "Skoro každý ..."

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí:
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"

Dvaja Rómovia idú po námestí a vidia unimobunku s nápisom "Bielenie za 5 €"
Prvý vraví: To by sme mali vyskúšať, aspoň už nebudeme diskriminovaní!  Ale ja mám len 4€.
Druhý vraví: To nevadí, ja mám 6€, pôjdem  prvý, vydajú mi 1€, potom ti ich dám a pôjdeš ty.
Tak vojde dnu a o chvíľu vychádza biely.
Ten druhý nadšene vraví: Dig, super vyzeráš, daj rýchjlo to 1€, idem aj ja!
Aleže nejdeš do riti! vraví už ten biely

Prihlásili sa tri ženy do súťaže - plávanie štýlom prsia cez kanál La Manche.
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka.
Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:
 "Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"

Blondína sedí doma a je šialene naštvaná, pretože má málo peňazí. Tak premýšľa, ako by k nejakým peniazom prišla. Vtom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadne prvého pekného chlapca a ponáhľa s ním domov. Doma sadne k stolu a píše anonym: "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna a ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky milión eúr a nechaj mi ho zajtra o 16-stej v centre pri studni." Blondína zalepí obálku, odovzdá ju chlapcovi a pošle ho domov. Druhý deň beží ku fontáne a tam leží igelitka s miliónom a listom: "Milión posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali."

- Koľko stojí ten kôň?
- Stotisíc.
- Čo by ste povedali na polovicu?
- Je mi ľúto, ale poloviu koňa nepredám.

Keď Chuck Norris salutuje, iba ti ukazuje, kde ťa trafí.

Chuck Norris napaľuje CD-čka bez napaľovačky. Robí to svojím ostrým pohľadom.

Chuck Norris dokáže prestrihnúť kábel od WiFi.

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Jedna spermia Chucka Norrisa dokáže oplodniť 10 vajíčok.

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?\nŽadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

- Vieš aký rozdiel je medzi pračkou a klavírom? -Nie.\n- Chlapče, ty si musíš da sakramentský pozor, keď raz budeš kupova klavír!

Správa istej väznice, aby podnietila tvorivos, vypísala súaž o najlepšiu kriminálnu poviedku. Riaditežovi sa jedna práca zažúbila a dal si predvies jej autora - väzňa.\n- Už vám niekde niečo otlačili?\n- Zatiaž všade iba palec...

Víte proč si policajti staví kulaté domy?\nAby je zloděj nepřepadl za rohem.

- Já sem byua sprostá, ked sem si a braua, - vzdychá Anča.\n- No vidzíš, - povidá Joža, - zas sa potvrdziuo, že sprostí majú ščascí!

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!

Dvaja v posteli :\nOna: " Počúvaj nemáš ty nejaký zvláštny kondóm? Je vežmi drapžavý.\nOn: "Nemám žiadny kondóm, ale ty si taká strašne škaredá, že mi z teba naskočila husia koža."

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.\nČech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho\nptá: "Pán šuka meškanie?"\nA Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

- Mama, predo dvermi stoja dvaja chlapi a spievajú.\n- Daj im po šestáku a pošli ich preč.\n- To môžem, ale neviem, či odídu. Jeden z nich je totiž náš otec.

Čtvrák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže." "Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." "Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:\n"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"\n"26."\n"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."\nNa to jí odpoví:\n"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Chuck Norris je prvý človek, ktorý si na vlastné oči overil, že sa priamky pretínajú v nekonečne. Overil si to na oboch stranách. Naraz.

Keby bola tvoja pravá noha Vianoce a žavá noha Sylvester, tak a chcem navštívi medzi sviatkami.

Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno\nvychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.\nZajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"\nMedvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

Počítačového fanatika po smrti dali do pekla a po mesiaci príde lucifer za sv.Petrom a hovorí,koho ste nám to sem poslali,už pozabíjal všetkých čertov a stále kričí že sa nemože dosta do druhého levelu !!!

Povídají si dva muži o ženách.\nPrvní říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje,\nvymění se za novou."\nDruhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na\ndruhou stranu a teprve potom se vymění za jinou."\nKousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do\nrozhovoru:\n"Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

- Ako sa volá Herkulova žena?\n- Frau Kules.

"Koho budeš volit?"\n- "Komunisty."\n- "To vím, ale ve které straně?"

V hotelu na recepci:\nHost: "Poslal jsem vám postel."\nRecepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."\nHost: "Plosím, ládo se stalo."

Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:\n"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"\nProdavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si\nzamumlá:\n"Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:\n"Prodám byt 2+1."\nTak blondýna klepe, klepe a nic!\nJde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"\n"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."\nA policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."