Pta se Paroubek George Bushe.\nTy poslys,Georgi, kolik te tam u vas v USA nenavidi lidi?\na Bush na to: asi tak 8-10milionu.\na Paroubek: hm...tak to je to asi vsude stejne....

ODVAHA 1.STUPEŇ\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a\nty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"\n\nODVAHA 2. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš\nsi židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:\n"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."\n\nODVAHA 3. stupeň:\nRáno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš\nrtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"\nODVAHA 4. stupně: ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen\na manželce ve dveřích\nřekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...

Ako zistí slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš\nříct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."\nManželka chvíli přemýšlí, a pak řekne: "Máš větší péro než náš\nsoused!"

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž\nnavrhoval, aby zhasli světlo.\nPo 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že\ntento zvyk překazí.\nPřichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed\nakce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce\nvibrátor....\nKřičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé\nroky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!\nMuž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím\nvibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:
- Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?
- Samozrejme, synku.
- Oco, koľko druhov pŕs existuje?
Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.
- Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška, stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa.
- Cibuľa?
- Áno, vženú ti slzy do očí!
Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:
- Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?
- Samozrejme, zlatko!
- Mami, koľko druhov penisov existuje?
Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:
- No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis muža v otcovom veku je ako vianočný stromček.
- Vianočný stromček, mami?
- Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!

zaba se pta vlka: "Co to kouris?" Vlk na to: "To je trava,\nzabo!"\nzaba: "A jak se to kouri?"\nVlk: "Hele zabo, to musis dat toho nejvetsiho praska primo\ndo plic a dlouho to udrzet. "\nzaba: A jak dlouho to mam v sobe podrzet?\nVlk odpovi: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou,\nna druhou stranu reky a zpatky."\nzaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi to a na\ndruhem brehu se vynori a vyfoukne. Tam na ni kouka\nhroch.\nHroch: ,,zabo, co to tady provadis??"\nzaba: "Ale... ucím se kourit travu."\nHroch: "Ja chci taky!"\nzaba: "Tak to musis na druhy breh, tam je vlk a on te to\nnauci."\nHroch plave, plave, vynori se na druhym brehu. Tam na\nnej vejra zhulenej vlk s vypoulenyma ocima a krici:\n,,TY VOLE ZAAABO!!!! UZ VYFOUKNI!!!!

Hovorí otec dcére: "Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota,\nneprekypuje múdrosťou a navyše je krivý."\n"Ale oci ... ja netúžim po žiadnom Alainovi Delonovi"\n"Vidím dcérka, že si ma nepochopila.\nZľutuj sa nad ním, osud ho už dosť potrestal."