Manželé jedí ve velmi nóbl restauraci a při jídle manželka olízne nůž jazykem, v tu chvíli ji muž vrazí facku a řekne: Bonton pičo!

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu\nvýkonného\nchlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.\nJednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak\njej\npozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s\nkalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.\nŽenská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno\nvyhazujete?"\nA chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Králíček k obědu.\nMaminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná\na ptá se tatínka:'Tati, co je to vůbec za maso?'\nTatínek hrdě odvětí:'No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka.\nV tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:\nProboha, nejez to, je to čurák!

Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka,\n(manžel leží naproti v posteli) a počúva:\n"Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vyžmýkaný pomaranč,\nkŕčové žily, vlasy mi nedržia.....som odporná".\nCelá zúfalá sa obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívne,\na z lôžka sa ozve:\n"Na svoj vek veľmi dobre vidíš..."

Východniar v lietadle: Znace co ľudze, ja mám v jednom kuše také neščesce,\nno dze som, tam še takoj coškaj staňe...\nZ reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad\nmorom, každý pasažier dostane ultrazvukovú píštalku na odháňanie žralokov\n... nebojte sa, zaručene to funguje...\nVýchodniar začne lamentovať: - Kurva, uvidzice ľudze, ja budz vyfasujem\npíščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Príde chlap do reštaurácie a objedná si.Čašník k nemu príde a hovorí:\n"Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis".\nChlap vezme vidličku,čuchne si:"Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový\nšalát".\nČašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.\nNa druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a hovorí:\n"Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden stravu\nzadarmo!"\nChlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:\n"Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec, zmrzlina."\nČašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už neuhádne.\nTretí den vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu stolu.\nČašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene kráča k\nstolu.\nChlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu, nasaje...a\n"To nieje možné !!!", udiveno krúti hlavou a pričuchne znovu.\n"Tak to som vážně nevedel, že u Vás pracuje Kamila !!!

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.\nPrvní myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:\n"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám\nho, abych se lepší odvázala..." Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě\ntequily, bouchne sklenkou pult a povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý\nden jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to\njsem teprve v transu..." Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři\ntequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní\nudiveně hledí: "Kam jdeš?" "Jdu si zapíchat s kocourem..

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály vtrhne\nnádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,-\nna jediný hod kockou.\n- Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá,\npretoze cítim, ze mi to prinesie stastie, - hovorí\ndievcina sokovaným muzom.\nStiahne si zips, vyzlecie saty, spodné prádlo a\npancuchy, zvíja sa pritom ako hadica a nakoniec hodí\nkockou. Chvílu sa napäto díva,potom zajasá:\n- Áno!!! Vyhrala som!!!\nObjíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne.\nObaja muzi na seba\nzmätene pozerajú a potom jeden hovorí:\n- Videl si vôbec, aké císlo padlo?\n- Nie, myslel som, ze sa dívas ty...\n\nA poucenie z tejto historky?\n\nNie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú\nrovnakí ...