Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.\nManželka sa plačky pýta:\nPán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?\nDo prvého výpadku prúdu...

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho\nnepochoval.\n"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"\n"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by\nsa to nejako urobit?"\nFarar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka\nsekta, ti Vam ho urcite pochovaju."\nPan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"\n"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi\npozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho\nnasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"\n"Manžel."\n"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to\nvyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Povídá černoch bělochovi:\nčerný se my už narodíme,\nčerný jsme - ať je nám zima nebo horko,\nčerný jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.\n\nKdežto vy se narodíte růžový,\nkdyž je vám zima jste fialový,\nkdyž je vám blbě jste zelený,\nkdyž jste nemocný, jste žlutý,\nkdyž nemůžete dejchat, jste modrý,\nkdyž se vztekáte zrudnete\na teprve až mrtví máte barvu bílou.\nTak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta\nnejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně\na pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj\nzastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za\nvolantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí,ale než stačí nějak zareagovat,\nauto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej\nk smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře,\nvyskočí a zdrhá pryč.Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho,\nTakže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě\notevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku\nvypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou...\nAsi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si\ngrog.V tom jeden povídá druhýmu:\n"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili!"

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:\n"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!\nTa druhá na to:\n"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"\nA ta první povídá: "Ne, 300- procentní.\nPředstav si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,\njak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit,\ntak mu umrzly i prsty!!!"

Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje dotaznik.\nTak co dedo. kourite ?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".\nHmmmm a pijete dedo??\n"No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch.\nHmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !!!\n" Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela\npohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem mel\nv sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce.\nByla z toho uplne vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned\nzaklepala znova a kdyz jsem ji otevrel tak se omlouvala za\nruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu.

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke\nfirme, mluvi s\npersonalistou. Personalista:\n- "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni\nproblem - to vase hrozne\nneustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi\na musite vypadat\ndokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."\nMlady muz:\n- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a\nna dve hodiny od toho\nmam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."\nZacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po\nkapsach hodne, tak\nsi zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny\npersonalista vidi, jak\npred sebe dava plne hrsti prezervativu.\n- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta\nkondomu? Tak to vas urcite\nneprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."\n- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam,\nco vam daji v\nlekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym\nokem.