Nevybraná dovolená\nVážený zamestnanče, vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si nevybral(a) dovolenou za posledních 100 let.\nJsme si jisti, že jste obeznámeni s tím, že všem zamestnancum jsou zaručeny tři týdny placené dovolené ročne, nebo v případe jejího nevybrání následne proplacení. Za každých dalších pět let je pak zaručen další týden placené dovolené.\nVyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnu dovolené nebo informoval mzdovou učtárnu o tom, že si při příštím výběru výplaty vyberete šek na 18,277,432.22 Kč, v němž je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 měsícu.\nS pozdravem,\nautomatizovaný vnitropodnikový systém plateb\n01/01/00

Víte proč ženský lejou do počítače vodu?\nAby mohli surfovat po Internetu.

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.\nMy prodáváme prezervativy jen dospělým\na tobě ještě teče mléko po bradě."\n"To není mléko."

Paní učitelka zadá dětem úkol aby složily básničky se slovy\njáma a rýč.\nDalší den se nikdo nehlásí jenom Pepíček.\nPaní učitelka ho teda vyvolá.\nPepíček říká:\n"Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu\na já stojím u rýče, kurva do piče to mám ale rodiče!!!!!"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."\nSekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."\nManžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."\nMilenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."\nStudent dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."\nDědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."\nSekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."\nManžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."\nMilenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."\nStudent dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."\nDědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."\nSekretářka manželovi...

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.\nPřijde náčelník a povídá: “Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe… ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.”\nPražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.\nMoravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle… Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:”A máš po kánoji, pičo!”

Bongo Vravi bongu...ideme zahulit??:D

Čo znamená po slovensky GPS ?.............\nG de v P rdeli S om.