Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.\nŽeny se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, Na jaké číslo.\nAž jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."\n"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."\nVsadí na pětku a skutečně vyhrají.\nChlapi si říkají, že je to dobrá metoda.\n"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"\n"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."\n"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."\nRuleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.\n"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!\n"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám.."

ODVAHA:\nRáno o tretej prídeš ožratý domov.\nTvoja žena stojí s metlou pri dverách a ty sa spýtaš:\n"Zametáš alebo ešte niekam letíš?"\n\nCOOL:\nRáno o tretej prídeš ožratý domov.\nSmrdíš od ženského parfému a na košeli más rúž.\nPlesneš manželke po zadku a povieš: " Ty si na rade"\n\nCOOLNESS:\nRáno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, a\nnespí.\nZoberieš si stoličku a sadneš si k nej.\nNa jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:\n"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne.

Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.\nDedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli, nevyjebeme sa na to?"

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......\nPotom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:\n- "Tak ti treba, ty smrad !"

Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:\n- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot...\n- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s milenkou.\n- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.\nNedá sa to vydržať.\n- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?\n- Predsa osemdesiaťpäť.\n- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži počuť? Vari len nie potlesk?!

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa\npýta:\n- Kam si sa vybral starý?\n- Ale idem ku doktorovi.\n- Prečo, cítiš sa chorý?\n- Nie, idem si dať predpísať Viagru.\nV tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to:\n- A ty sa kam tak ponáhľaš?\n- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.\n- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.\n- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?\n- Manželstvo.