Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:\n" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "\n" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "\n" Už dávno spia. "\n" Nie, fakt nemôžem. "\n" Prosím. "\n" Nie. "\n" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "\n" Aj ja Teba ale nie. "\nV tom príde jej mladšia s rozčuchanymi vlasami a vraví :\n" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"

Hovori maly usny maz:\n"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak\nsa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."\nHovori maly zubny kaz:\n"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v\ndierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"\nHovori mala posvova plesen:\n"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci\nchce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"\n"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje ievčatka:\n-"Ako sa voláš?"\n-"Alenka"\n-A vieš nejakú básničku?"\n-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí:\n"Potrebujem kyanid."\nLekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"\nDáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."\nLekárnik vyvalí oči a namieta:\n"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"\nDáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.\nLekárnik pozrie na obrázok a povie:\n"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:\n\n1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.\n2. Najdeš tam větu *"každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně*"\n3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."\n\nA krize je zažehnána!!!!

- Tak ako Irma? Ako sa ti páči v manželstve? - pýtajú sa priateľky.
- Ach, nemám sa čím chváliť.
- Čo, vari pije?
- Nie, kdeže! Má iné nedostatky.
- Niečo vážne?
- Neviem, ako by som sa vyjadrila, je to taká háklivá vec.
- No, tak sa určite nepreukázal ako riadny chlap! Hi-hi-hi!
- No, vlastne hej. Úplný krach.
- A čo? Pred svadbou nič nenaznačil?
- Vravel, že má malú nehnuteľnosť, ale ja som si myslela, že ide o nejakú chatu v horách.

Viete co povedal ozraty vychodniar, ked nastal vybuch v Cernobyle a bol oziareny????Ta ne a co ,zabava graduje, graduje.......

čo si povedal Boh ked stvoril Adama?\nnabuduce to bude lepšie....