VTIPY
|
Ferko a učiteľka
"Báger"
"Báger tut"
Kamarát sa k nemu pridá
"Báger tutut"
Ferko a jeho kamarát sa smejú.
Príde k ním učiteľka matematiky a povie
"Ešte raz poviete báger máte poznámku"
Ferko sa pozrie na pani učiteľka a povie
"Tut tut buldozér"
Žena a podlaha
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.
Vo vani
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!
Chuck Norris mal narodeniny, pripomeňme si jeho zásluhy
Jeden od veci
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá
Jeden od vás
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?
Svokry
"Tak to nepôjde, my máme zakázané robiť dobré skutky!"
Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.
Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.
Kto bol najšťastnejším chlapom na svete? Adam, pretože nemal svokru.
Dedko a jeho mužnosť
- Ale deduško, koľko máte rokov?
- Osemdesiat. Preč ...
- Tak vidíte. Na čo vám to bude?
- Keď ja mám rovnako starých kamarátov a oni každý večer v krčme rozprávajú, akí sú v tom sexe kabrňáci ... Tak povedzte, čo mám robiť?
- Čo by ste robil, klamali tak, ako oni!
Hádanky
Žiadny. Je uťahaný.
"Ktorý cicavec nemá zuby?"
"Náš dedko."
Viete, čo hovoria cigáni, keď sa pozerajú na Titanik?
Toľko železa.
Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.
Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?
Cestovný poriadok autobusov.
Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na K?
Krtko.
Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na J?
Jeho brat.
Čo je to? Žije to pod zemou, je to čierne a začína to na Z?
Zase jeho brat.
Aký je rozdiel medzi českým a americkým dôchodcom?
Žiadny, obaja si za svoj dôchodok môžu kúpiť výlet do Prahy.
Čo ide dovnútra suché, von vlhké a dáva hrejivé uspokojenie?
Sáčok čaju.
Čo to znamená, keď sa povie kostlivec za skriňou ??
Minuloročný víťaz vo schovávačku!
Viete, prečo sú ľudia starí?
Pretože boli celý život zvedaví.
Viete, kde je najviac piva na svete?
Pod penou.
Čo sa stane s bielou ovcou, keď spadne do Čierneho mora?
Bude mokrá.
Čo majú spoločné Facebook a chladnička?
Chodíš tam každých 10 minút, aj keď vieš, že tam nič nie je.
Za volantom
"Pani vodička, zaplatíte pokutu, prešla ste plnú čiaru."
"A čo? To som ju mala podísť?"
Policajné hliadka zastaví auto. Príslušník príde k autu a hovorí:
"Pane vodiči, budeme musieť vykonať alkoholový test."
"Výborne a v ktorej krčme začneme?
"Pane, videl ste tú značku obmedzujúcu rýchlosť?" pýta sa policajt, ktorý zastavil vodiča idúceho obrovskou rýchlosťou. "
"Človeče, a vy by ste ju v tej vysokej rýchlosti videl ??!"
V predajni automobilov:
"Toto vozidlo dosiahne počas 30 sekúnd rýchlosti 155 míľ v hodine a v prípade potreby zastaví na 2 metroch."
"A čo potom?"
"Potom sa tu vynorí malinký nožičiek a jemne vás zoškrabne z predného skla."
Policajt zastavuje vodiča a hovorí mu: "Pán vodiči, už siedmykrát vás zastavujem a hovorím vám, že strácate náklad."
"A ja vám už po siedmykrát hovorím," odpovedá vodič, "že je námraza a ja posýpam cestu."
Blondínkovské vtipy
Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
"Koľko stojí tá podprsenka z výkladu?"
Predavač dostane nápad a hovorí: "Päť pus."
Blondínka si nechá tovar zabaliť a pred odchodom prehodí:
"A mimochodom, zaplatí za mňa dedo."
Ale väčšinou blbé sú:
Prečo jazdí blondínky na lyžiach s roztiahnutými nohami?
Pretože očakávajú snehové jazyky.
Viete, ako sa pozná prírodné blondínka už v škole?
Keď pani učiteľka zmaže tabuľu a ona vygumuje zošit!
Na skúške dostane blondína otázku: "Je na Mesiaci život?"
Blondínka odpovie: "Áno."
"A prečo si to myslíte?" pýta sa učiteľ.
"Pretože sa tam večer svieti."
Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
Prečo nemajú blondíny medzi nohami chlpy?
Na diaľnici tiež tráva nerastie...
Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"
Prečo pijú blondínky vždy slamkou?
Tréning.
Ale nakoniec dôležité zakončenie:
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.
V aute
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."
Na rybách
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete?
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.
Pri pive
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke už niekoľkokrát."
Sliepky a kohút
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!
Lord a Jean
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"
Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".
Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!
Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"
Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"
"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"
Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."
Jeden hlboký...
Starý ír
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
"Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"
Vo vlaku
Manželka: "Nechaj už tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"
"Mamička, ako sa volala tá stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, a nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"
Blondínkovské...
-Kúpila som si švihadlo.
-Prosím Ťa a na čo ti bude.
-robila som si z neho troje tangá a ešte mi zostali dva vibrátory.
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...
Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
'Máš to tiež hore aj dole rovnaké?'
Tá druhá sa na nej bezstarostne pozrie a hovorí: 'Myslíš vylízané?!?
Blondína príde so psom k veterinárovi a prosí:
Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie ... ˝
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke: Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý.˝
Chlapec a policajt
"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom na čúpieť dievčatko:
"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, však? "
Z krčmy
Ráno ho manželka budí a reve na neho:
"Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"
Policajné vtipy
"Vinník nebol nájdený, preto bol určený."
"Teraz vám budem rozprávať krásny vtipy o policajtoch."
"Pozor, ja som tiež policajt," vyhlásil mladý muž od piva.
"Tak dobre," povedal prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."
Prišiel muž na stanicu a hlási seržantovi:
"Beriem svoje oznámenie späť, pretože som svoju peňaženku našiel ..."
"Je neskoro, pane. My už sme zlodeja zatkli. "
Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"
Naskočí policajt do električky a kričí:
"Sledujte ten taxík !!!"
Z policajného spisu:
"Muž sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli bránili my."
"Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom."
"Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu."
IQ
Veliteľ sa pýta policajta:
"Prečo ste nebol v práci?"
"Mal som zápal stredného ucha."
"Netárajte, veď uši sú len dve - ľavé a pravé!"
Autom ide Dežo, Coro a Moro.
Kto šoféruje?
Polícia.
Bohatý rančer
Aj zobrali sa Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyrazili na lov.
Čoskoro narazili na prvého Indiána pri rieke. Paddy zamieril a prásk. Potom už stačilo len dôjsť k mŕtvole odseknúť hlavu. O pár minút neskôr sa objavil druhý a stal sa rovnako ľahkou obeťou. Potom sa objavili dvaja a Paddy jedného z nich netrafil.
Ten obratom zmizol v prérii. Potom sa dlho žiadny neobjavoval. Keď k večeru počuli obaja kovboji konské kopytá, spozorneli. Tak akurát na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili teda jeho smerom. On si udržiaval bezpečnú vzdialenosť. Paddy popohnal koňa. Začali ho doháňať. Indián teda zahol do kaňonu. Oni samozrejme hneď za ním. Paddy sa sústredil na ovládanie povoze, ktorý sa rútil neuveriteľnou rýchlosťou. Murphy mu vraví:
"Hej, Paddy, rozhliadni sa ..."
"Neruš, už ho skoro máme!"
"Paddy, fakt by si sa mal rozhliadnuť!"
Tak teda Paddy trochu spomalil a rozhliada sa. Kam až oko dohliadne, hore pozdĺž kaňonu stoja stovky Indiánov s lukmi a sekerkami. Načo Paddy hovorí:
"Hej, to vyzerá, že budeme milionári!"
Chuck Norris
CD-Rómovia
Zo života
Žid odpovedá: "Chytám bronz"
A debilko esesák: "tak zíď dolu lebo chytíš guľku"
Chuck Norris
Blondína z Londýna
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri vyššie)
Chuck Norris
Alkoholické opojenie
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Športom k trvalej invalidite
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Blondína z Londýna
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.
Sexuálne harašenie
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
|
VIAC
|
