Matka dcérke v idúcom vlaku:
- Nevykláňaj sa z okna, lebo ti konár vypichne oko!
- Ále mami, veď tu sú iba be-be-be-betónové stĺpy.

V Pražskej električke, ktorá je veľmi preplnená a ľuďom trčia nohy z okna, sa rozprávajú dve češky a tá jedna jej hovorí:
- Anička já budu mít asi s někým děťátko.
- A s kým proboha?
- Nevím, nemúžu se otočit.

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.
- Medveď, ty si čo robil?
- Ty somár, ty si mi pustil hymnu!

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania!
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
- Chcem flašku borovičky!
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
- Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
- Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
- A tvoje tretie želanie?
- Nalej ešte poldeci!

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Príde blondína k doktorovi a stažuje sa:
- Pán doktor, mám obrovský problém a neviem, čo sa deje. Stále počujem hlasy, väčšinou ten istý, ale nikoho nevidim.
A doktor sa jej pýta:
- No a kedy sa vám to stáva najčastejšie?
- Hm. No keď telefonujem!

- Pán doktor, poraďte mi niečo, moja žena mi ho nechce vyfajčiť a ja to mám tak rád!
- Viete čo? Skúste si ho natrieť Nutelou!
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
- Tak čo? Pomohla tá Nutela?
- Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!
- Naozaj? A čo na to vaša žena?
- Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?