VTIPY
|
Manželské pochúťky
pridané 30.12. 2010
Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
-Žena ja ťa pomilujem.
-Nemôžeš, mám menštruáciu.
-Tak odzadu.
-Nemôžeš, mám hormón.
Muž nahnevane hovorí:
-Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!
-Žena ja ťa pomilujem.
-Nemôžeš, mám menštruáciu.
-Tak odzadu.
-Nemôžeš, mám hormón.
Muž nahnevane hovorí:
-Ešte mi nepovedz, že ťa bolia zuby!
Dedkovia a ich múdrosti
pridané 29.12. 2010
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným čírom. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
- No, dedo, vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.
- No, dedo, vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 29.12. 2010
Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...
Čo sa inde nehodí
pridané 29.12. 2010
Obchodný cestujúci zazvoní na dvere. Otvorí mu deväťročný chlapec fajčiaci obrovskú cigaru. Prekvapený obchodník sa pýta:
- Ahoj, máš doma mamičku?
Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym, odklepne popol a prehodí,
- Hm,... a čo myslíte?
- Ahoj, máš doma mamičku?
Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym, odklepne popol a prehodí,
- Hm,... a čo myslíte?
Vojenské
pridané 29.12. 2010
Viete, prečo vojak vyhľadáva pôdu?
Lebo pôda má dva faktory: 1.Je všade, 2.A vojak ju vyhľadáva. (To je podľa skutočnosti!)
Lebo pôda má dva faktory: 1.Je všade, 2.A vojak ju vyhľadáva. (To je podľa skutočnosti!)
Zvieracia farma
pridané 29.12. 2010
Jedného dňa stretne vlk policajného psa a hovorí mu:
- Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.
Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa.
- Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.
- A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!
- Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa.
Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajný pes zostáva na mieste a nehýbe sa.
- Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj.
- A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!
Sovietsky zväz
pridané 28.12. 2010
Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...
Otázky a odpovede
pridané 28.12. 2010
Aký je rozdiel medzi malým a veľkým cigánom?
Veľký dlhšie horí.
Veľký dlhšie horí.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
