VTIPY
|
Sexuálne harašenie
pridané 3.4. 2011
Príde chlapík do bordelu, že si chce trochu užiť a vypiť, ale má pri sebe len 150 korún. Bordelmama mu hovorí:
- Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá.
Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
- Dobrý deň, ja by som si chcel zapichať a niečo si vypiť.
- Lenže ja nemám klitoris.
- To nevadí, môže byť aj Gambrimus.
- Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá.
Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
- Dobrý deň, ja by som si chcel zapichať a niečo si vypiť.
- Lenže ja nemám klitoris.
- To nevadí, môže byť aj Gambrimus.
Sexuálne harašenie
pridané 3.4. 2011
Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
- Tak a teraz sa vyzleč! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň! Ešte viac! Taaaaak! A teraz sa mozeš obliecť!
- A to je všetko?
- Hej.
- A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?
- Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním.
- Tak a teraz sa vyzleč! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň! Ešte viac! Taaaaak! A teraz sa mozeš obliecť!
- A to je všetko?
- Hej.
- A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?
- Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním.
Nemocničné pochúťky
pridané 3.4. 2011
Nový spôsob operácie žalúdka špongiovou metódou. Všetko prebieha v poriadku, až pri poslednom stehu lekár zistí, že zašil aj špongiu. Nechá to však tak a rozhodne sa počkať na prvú kontrolu. Po mesiaci.
- Tak ako sa máte, všetko v poriadku?
- Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku.
- Akú?
- Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý.
- Tak ako sa máte, všetko v poriadku?
- Všetko v poriadku až na jednu malú chybičku.
- Akú?
- Viete, vypijem pol deci, nič. Vypijem pol litra pálenky, nič. Vypijem fľašu pálenky, nič. Ale keď zatiahnem opasok na nohaviciach, v momente som ožratý.
Sexuálne harašenie
pridané 3.4. 2011
Chlapík dáva ženám hádanku.
- No dámy, že to neuhádnete. Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne, tak z toho kvapká.
Ženské sa začnu rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká. Na to príde manželka jedného pána a ten jej hneď hovorí:
- Počúvaj, aby si o to neprišla: je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká.
Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegiňa pretne cez zuby:
- To som teda zvedavá, ako z toho vtáka urobíš karafiát?
- No dámy, že to neuhádnete. Takže je to pre vás, dáva sa to do vás a keď sa to z vás vytiahne, tak z toho kvapká.
Ženské sa začnu rehliť o dušu, ale tu im chlapík vysvetľuje. Takže dámy sú to kvetiny - sú pre vás, dávaju sa do váz, a keď sa z vázy vytiahnu tak z nich kvapká. Na to príde manželka jedného pána a ten jej hneď hovorí:
- Počúvaj, aby si o to neprišla: je to pre teba, dáva sa to do teba, a keď sa to z teba vytiahne tak to kvapká.
Na čo v sále ostanú všetci ticho a jedna kolegiňa pretne cez zuby:
- To som teda zvedavá, ako z toho vtáka urobíš karafiát?
Národnostný menšinovia
pridané 1.4. 2011
Súloží cigáň cigánku na zamrznutom Dunaji pod bratislavským mostom. Po každom prirazení sa mu cigánka podšmykne. Po piatich minútach trápenia cigáň zvolá:
"Kireša drž sa, lebo ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"
"Kireša drž sa, lebo ťa tuším dosúložím až do Čierneho mora!"
Otázky a odpovede
pridané 1.4. 2011
Pred použitím to visí.Pri používaní to stojí.Po použití z toho kvapká.Čo je to???
Žeby dáždnik?
Žeby dáždnik?
Muži versus ženy
pridané 1.4. 2011
Príde žena domov a vraví mužovi:
- Bola som na výstave penisov.
- A aké to bolo?
- V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500$, pre menej majetných také stredné za 200$, a pre tie najnižšie vrstvy za 50$.
Muž na to:
- A taký ako mám ja, si videla?
- Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún.
- Bola som na výstave penisov.
- A aké to bolo?
- V pohode, boli tam veľké a krásne, jeden kus za 500$, pre menej majetných také stredné za 200$, a pre tie najnižšie vrstvy za 50$.
Muž na to:
- A taký ako mám ja, si videla?
- Hej, predávali ich po zväzkoch za 20 korún.
Morbídne
pridané 31.3. 2011
Muž zabije svoju ženu a nevie, kam by ju schoval. Rozhodne sa, že ju zakope na záhrade. Lenže zakopal ju tak, že jej trčal iba zadok!
O pár dní na to, príde za ním polícia. Nájdu zakopanú ženu a pýtajú sa ho:
- Prečo ste ju zakopali tak plytko? Veď ste vedeli, že ju nájdeme!
- No vedel, ale dobre sa mi tam parkoval bicykel!
O pár dní na to, príde za ním polícia. Nájdu zakopanú ženu a pýtajú sa ho:
- Prečo ste ju zakopali tak plytko? Veď ste vedeli, že ju nájdeme!
- No vedel, ale dobre sa mi tam parkoval bicykel!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
