Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!

Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
- Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?
- Nie.
Vstúpi druhá a pýta sa:
- A ja?

Píše sa v novinách:
Vymením muža za šijací stroj.
Značka: Lepšie pichá!

-Mami, kto je to transexuál?
-Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie.

Ide blondínka okolo ohrady s býkmi. Jeden z nich zrazu zacíti voňu ženských nohavičiek a rozbehne sa za ňou. Blondíkna beží 1,2,3-kilometre a keď už nevládze tak povie:
- Kašlem na to. Radšej teľa ako zápal pľúc.

Príde k lekárovi žena a vraví:
- Necítim sa dobre pán doktor!
Doktor:
- Odmeriam vám teplotu, sadnite si zatiaľ.
Žena:
- Pááán doktor, ale ten teplomer ste nedali pod pazuchu!
Doktor:
- Ja viem, veď to ani nie je teplomer!

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď si žena dáva už aj na vibrátor kondóm!