VTIPY
|
Zo školských lavíc
pridané 6.8. 2011
V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!
Náboženský humor
pridané 6.8. 2011
Svätý Peter stojí pri bráne do raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
- Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?
- No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát.
- Aha... A je v nebi moja žena?
- Jasné, u mňa v kancelárii, robí tam ventilátor!
- Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?
- No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát.
- Aha... A je v nebi moja žena?
- Jasné, u mňa v kancelárii, robí tam ventilátor!
Mužské pokolenie
pridané 6.8. 2011
Sedí bača nad priepasťou a stále opakuje 24,24,24,24,24.... Ide okolo turista a študovane sa na baču pozerá. Keď sa vracia, bača tam stále sedí a opakuje 24,24,24... To už turista nevydrží a príde bližšie k bačovi.
- Pán bača, čo to počítate?
Ale bača stále svoje 24,24,24... Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25.....
- Pán bača, čo to počítate?
Ale bača stále svoje 24,24,24... Nahne sa nad priepasť, aby zistil čo ten bača vlastne počíta. Zrazu pocíti ranu do chrbta, neudrží rovnováhu a už len padáááááááááááá. A bača 25,25,25,25,25.....
Zo školských lavíc
pridané 5.8. 2011
Hovorí raz jedna učiteľka:
- Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'
- Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'
Nemocničné pochúťky
pridané 5.8. 2011
Bavia sa dvaja chirurgovia.
- Pán kolega, raz si tak operujem, operujem a naraz pozerám! Ja pitvem.
- Pán kolega, raz si tak operujem, operujem a naraz pozerám! Ja pitvem.
Otázky a odpovede
pridané 5.8. 2011
Viete, aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: - Ten už sa nezdvihne ...
Optimista povie: - Ako krásne visí!
Pesimista povie: - Ten už sa nezdvihne ...
Optimista povie: - Ako krásne visí!
Náboženský humor
pridané 5.8. 2011
Mladá dievka príde do spovedenice.
- Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk.
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
- Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené.
- Ale otče, ja som to mala aj zozadu.
Farár zase chvílku listuje a hovorí:
- Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené.
- Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy.
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
- Milan, prosím vás, neviete koľko dával pán farár za orálny sex?
- No, ako komu, mne dával Fidorku!
- Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk.
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
- Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené.
- Ale otče, ja som to mala aj zozadu.
Farár zase chvílku listuje a hovorí:
- Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené.
- Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy.
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
- Milan, prosím vás, neviete koľko dával pán farár za orálny sex?
- No, ako komu, mne dával Fidorku!
Na homosexuálnu nôtu
pridané 4.8. 2011
Stroskotá loď a na pustom ostrove sa zachráni dvadsať žien a jeden muž. Muž to nemá jednoduché, celý den musí plnit ženám priania a preto je aj poriadne unavený a už nemôže. Keď tu zčistajasna búrka a na obzore sa prepichne o skalisko iná loď. Na kuse trámu sa blíži ďaľší stroskotanec. Muž! Chlap z ostrova na neho z diaľky volá:
- Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám...
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
- Čo je ma po ženských, ale vy ste mi sympatický!
- Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám...
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
- Čo je ma po ženských, ale vy ste mi sympatický!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
