Policajt zastaví osobní automobil: "Pane řidiči, nesvítí vám levý přední reaktor"\nŘidič: Reaktor? Chtěl jste říct reflektor."\nPolicajt: Aaaaa pán je suterén, na takový jsem alegorickej.

Jožka ty jsi takovej kokot, že kdyby bylo mistrovství světa v kokotství, tak budeš druhej!\nA proč bych byl druhej, když jsem taky kokot?\nProtože ty jsi takovej kokot, že bys to stejně nevyhrál.

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:\n- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!\n- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.\n- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.\n- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.\n- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.\n- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ\nrýchlo vopchal nohavičky do vrecka.\nNa druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť\ntie debilné vtipy.\n- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne volat žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!"\nMladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"\nMladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!"\nMladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"\nMladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Pentagon ve svém posledním průzkumu zjistil, že v aktivní službě se nachází příliš mnoho generálů a tak se rozhodl nabídnout jim dřívější odchod do důchodu s tím, že dostanou speciální bonus. Slíbili tak každému generálovi, který odejde do důchodu ihned plný plat do konce roku plus $10,000 za každý palec naměřený v rovné čáře mezi jakýmikoliv dvěma částmi generálova těla s tím, že generál sám si může dané dva body vybrat.\nPrvní muž, generál letectva, přijal. Nechal se změřit od vršku hlavy až k patám. Naměřili mu šest stop a on si odnesl šek na $720,000.\nDruhý muž, armádní generál, se nechal změřit od prstu u natažených rukou nad hlavou až k patám. Naměřili mu osm stop a on si odnesl šek na $960,000.\nKdyž se přihlásil třetí generál, starý šedivý mariňák, zeptali se, odkud kam se chce nechat změřit. On povídá: "Od špičky mého přirození až ke konci varlat." Muž, který vyplácel penzi, se mariňáka zeptal, jestli si to ještě nechce rozmyslet a prozradil mu, kolik vypláceli jeho dvěma předchůdcům.\nMariňák trval na svém a jelikož si na to úředník sám netroufl, rozhodl se přizvat lékaře. Lékař poprosil generála, aby si sundal kalhoty a generál to s klidem udělal. Přiložil tedy metr na špičku jeho penisu a vykřikl: "Pane Bože!!! Kde jsou vaše varlata????"\nA generál mu ledově odpověděl: "Ve Vietnamu."

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni Žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."\n"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"\n"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."\n"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.\n"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Pride obor do dediny a hovori ludom :,,Uspokojte ma!!,,Ludia sa pustili do prace a o par minut babka kriči:,,prestante ho honit,Jožo sa zasekol v predkožke!!,,