Bolo raz jedno slepé dievča, ktoré nenávidelo seba a celý svet zato, že nemôže nič vidieť.\nMala vrodenú vadu a nikdy nič a nikoho nevidela. Každého neznášala, okrem svojho chlapca. On bol stále s ňou a vo všetkom jej ochotne pomáhal.\nRaz mu povedala, že ak by mohla niekedy uvidieť svet, hneď by sa za neho\nvydala. Stalo sa jedného dňa, že sa konečne po dlhom čase našiel darca\nočí pre túto dievčinu. A tak sa konečne tešila, že uvidí celý svet a tiež svojho\nmilovaného... Chlapec sa jej hneď po operácii prišiel opýtať: "Tak, teraz keď\nuž uvidíš celý svet, vydáš sa konečne za mňa?" Dievčina sa usmiala, ale keď otvorila svoje nové oči a po prvýkrát uvidela svojho milého, ostala v šoku! Bol tiež slepý... Začala premýšľať o svojom novom živote a nakoniec ponuku slepého\nchlapca na sobáš odmietla! Chlapec odišiel smutný preč... O pár dní jej prišiel od neho list, napísaný rukou kamaráta. Mladík jej poďakoval za všetky krásne chvíle, ktoré spolu prežili, a na konci listu stálo:\nA DAJ, PROSÍM, POZOR NA MOJE OČI!

poznámka v denníku miliardára:ak žena povie treba kupit čínu-myslí tím jedlo

Fero príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve Maru:\n- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?\n- Viete, pán doktor, - vysvetľuje Mara - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom. Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo". Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo". Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.\n- No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?

kotulaju sa dva tanieriky z kopca.vies ktory z nich je policajt?ten vylizany

Muž leží na smrtelné posteli, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.\nV tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a zakřičí: „Necháš to! To je na pohřeb!“

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti chutná, miláčku?“ Manžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trošku polívčičky…“

Jeptiška se jde vyzpovídat: „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo…“ Farář odpoví: „Takže, dcero, třikrát otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců.“

- Zhasni tú sviečku!
- To je žiarovka!
- To nevadí, Karol.
- Ale ja som Peter!
- Je to možné? Prišiel si sa milovať alebo sa hádať?