- Z balóna vidím našu zelenú planétu. A vidím aj iné zelené planéty.
- Nerád to hovorím, kapitán, ale letíme nad melónovým poľom.

Dôjde žena do hračkárstva a hovorí predavačovi:
- Viete, ja mám takú múdru, inteligentnú a šikovnú dcéru. Preto by som jej chcela kúpiť nejaké puzzle, skladačky, alebo niečo podobné.
Predavač odíde dozadu a donesie jej 500-ku puzzle. Žena však vraví:
- Veď som vám hovorila, že je to múdre dieťa, toto je pre ňu nič.
Predavač znova odíde dozadu a donesie jej 1000-ku puzzle. Žena však znova nie je spokojná.
- Ona je veľmi inteligentné dieťa, nemáte tam niečo ťažšie?
Predavač donesie zozadu 2000-ku puzzle no žena je znova nespokojná. Predavač to už nevydrží a hovorí:
- Pani, tak viete čo? Choďte oproti do potravín, tam kúpte strúhanku, a nech vám to vaše inteligentné dieťa poskladá rožok.

Stoja dve dogy na ulici. Okolo ide jazvečík. Jedna sa dá na útek. Druhá ju po čase dobehne a pýta sa:
- Čo ti šibe? Snáď sa ho nebojíš!?
- Ale čoby. Len on má taký studený nos, že som minule dostala zápal vaječníkov.

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...

Inzerát:
Vymením 40 ročnú ženu za dve 20 ročné.

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.

Mudruje Adam v raji:
- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho.
A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.