NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Na toto si každý chlap netrúfne
Keď chcete odstrašiť chlapov.
Toy Story - keď sa do hry zapoja aj mamine hračky
Aj mamine hračky sa chcú zahrať.
Študentky
Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla.
Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo. Od toho dňa sa už žiadne otlačky na zrkadle neobjavil.
Gladiátori
Dva medvede
-Kurňa, videl nás zajac, musíme ho za každých okolností chytiť a zabiť, lebo to roztrúbi po celom lese, čo sme tu robili!
- Počas prudkej naháňačky zajac skočí do jazierka. Jeden z medveďov začne labou šmátrať po dne jazierka a zrazu vytiahne žabu a pýta sa
- Žaba nevidela si tam dole zajaca?
-A žaba: Nie vy dvaja buzeranti!
U lorda
sluha: "Včera, sir."
lord: "No vidíte, prečo sme teda mali na obed zase koninu?"
sluha: "Ľutujem sir, ale kuchár pripraví vždy len to, čo vaše lordstvo ráči trafiť."
Blondína a policajt
"Ako to, že ten pes nemá košík?"
"Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondína.
"Aha. Tak to je v poriadku."
Blondíny a jóga
- Rozhodla som sa pestovať jógu.
- Výborne, zožeň aj mne semeno.
Stopár trpaslík
Malý trpaslík stopuje na diaľnici a zastaví mu jeden chlap.
Aj koronavírus vie, že na Slovensku nič nie je
Ani vírus sa ku nám nehrnie.
Lord a pôrod
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."
Otec nabúral
"Tak dobre," odpovie mamička.
"A mám vynechať sprosté slová?"
"Áno, vynechaj," súhlasí mamička.
"Tak v tom prípade nehovoril vôbec nič."
U psychiatra
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"
Najlepšia fotka z dovolenky
Keď sa chcete pochváliť, že ste pri mori.
Adrenalín
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"
Buďte šťastní, títo všetci ľudia mali horší deň ako vy
Vždy nájdete niekoho kto mal väčšiu smolu...
Synovia
- Môj syn je kňazom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "otče".
Druhá hneď kontruje:
- Môj syn je biskupom. Keď vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša milosť".
Tretia sa nedá zahanbiť:
- Môj syn je kardinálom! Keď on vstúpi do miestnosti, každý ho volá "vaša eminencia".
Štvrtá žena len tíško popíja kávu. Keď sa na ňu uprú tri zvedavé páry oči, nevydrží:
- Môj syn je vysoký 190 cm. Má široké plecia a vyšportovanú svalnatú postavu. Má zmluvu s ChipnDales a okrem toho dvakrát týždenne vystupuje v špeciálnom striptérskom klube pre ženy. Keď on vstúpi do miestnosti, ženy si povzdychnú: "ó, bože".
Poludňajšia siesta v tieni
E.T. neodišiel domov
Láska, láska, láska
Svadba
Pritesná stolička
|
VIAC
|



















































