NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Takže futbal?
Pozrime sa názorne na rozdiel medzi klasickým futbalom a americkým futbalom. Niekto by sa mal premenovať.
Adrenalín
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"
Ako žijú pokémoni vo svojich pokéballoch?
Pozrime sa bližšie na vnútro rôznyc Pokéballov.
Návšteva krčmy vám prinesie rôzne zážitky...
.... aj takéto.
V tábore
Utečenec
Žena odpovedá: "Nebozkával ma na krk. Šepkal mi do ucha.Povedal mi, že si myslí, že si vážne sexy chlap a spýtal sa ma, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu ... Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem ...
U psychiatra
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"
Lord a pôrod
Ošetrujúci lekár sa ho opatrne pýta:
"Nemala vaša žena styk s farebnými?"
"Vylúčené, mali sme len farebnú slúžku. Ale spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch."
"Buďte uistený, že ju dobehol."
Autobus
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."
Osudová chyba
Ten moment keď ešte neviete, že ste urobili osudovú chybu...
Nehody sa stávajú
Pre autá platí dvakrát meraj, a raz choď popod most.
Dvaja astronauti na Marse
Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: "Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"
Mami....
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči ?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku ?
Mama: Povedala som nie Karol !!!
Žena sa učí hrať tenis
Ako zázrakom žena začala hrať dobre.
Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju radšej do ruky...
Preplávanie mora
Nemec pláva, stretne žraloka a povie si, že si naposledy zaspieva svoju hymnu.
Spieva a žralok ho zožerie.
Potom pláva Slovák, stretne žraloka, tak si naposledy zaspieva svoju hymnu a žralok ho zožerie.
Nakoniec pláva Čech a stretne žraloka.
Začne spievať svoju hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a povie: "Bezdomovcov nežeriem."
Traja lovci
Prvý hovorí: "Ja som ulovil dve kozy a dva hrochy."
Druhý hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov a dvoch krokodílov."
Posledné hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov , troch krokodílov a dvoch nouplízákov."
Ostatní dvaja lovci sa spýtajú: "A čo to sú nouplízáci?"
"Sú čierni, žijú v Afrike, a keď na ne namierim zbraní, tak hovoria nouplease."
Telefonát
"Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
Zase vytočí to isté číslo a znova:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
"Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
"Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"
Svadba
Láska, láska, láska
Pritesná stolička
Relax s loptou
|
VIAC
|

















































