NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
|
|
Traja naraz
Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
Manžel otvorí dvere, a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, panička, kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, vrazí ho opravárov a ten sa rozlúči a odbehne. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si "Kurva čo to je? On mu za to ešte platí, čo to sakra ..?" Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec, a rovno spustí: Tak panička, tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprasené, no to musíte tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr ... Manžel neveriacky pozerá, ale budiž, zanedbáva domáce práce, a ďalšia stovka v háji ...
Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený, čo to ako kurva znamená toto? Zase mu platí! A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za pozerajúcim manželom s nastavenou rukou: "Ja som ju tiež pichal ..."
|
|
Utečenec
Žena odpovedá: "Nebozkával ma na krk. Šepkal mi do ucha.Povedal mi, že si myslí, že si vážne sexy chlap a spýtal sa ma, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu ... Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem ...
Ja sa tam zmestím... ja sa tam zmestím...
Táaak, zmestila som sa. Som vám hovorila. A vidieť mi aj tetovanie.
Traja lovci
Prvý hovorí: "Ja som ulovil dve kozy a dva hrochy."
Druhý hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov a dvoch krokodílov."
Posledné hovorí: "Ja som ulovil tri kozy, troch hrochov , troch krokodílov a dvoch nouplízákov."
Ostatní dvaja lovci sa spýtajú: "A čo to sú nouplízáci?"
"Sú čierni, žijú v Afrike, a keď na ne namierim zbraní, tak hovoria nouplease."
Dvaja astronauti na Marse
Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: "Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"
Svetoví vodcovia v podobe transformerov
Svetoví vodcovia v podobe transformerov na artoch Gunduz Aghayeva.
Telefonát
"Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
Zase vytočí to isté číslo a znova:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
"Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
"Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"
Utorková zábava
Utorok je pozitívny deň, je vzdialený len tri dni od víkendu.
|
|
Autobus
Vodič príde k baru, objedná si panáka a kopne ho do seba. Civilista mu položí ruku na plece a v druhej sa zableskne policajný odznak: "Tak, pán vodič, práve ste došiel. Polícia."
Vodič sa usmial: "Ja viem, že som došiel. A vy tiež. Autobus práve odišiel s iným vodičom, ja tu mám padla."
|
|
Preplávanie mora
Nemec pláva, stretne žraloka a povie si, že si naposledy zaspieva svoju hymnu.
Spieva a žralok ho zožerie.
Potom pláva Slovák, stretne žraloka, tak si naposledy zaspieva svoju hymnu a žralok ho zožerie.
Nakoniec pláva Čech a stretne žraloka.
Začne spievať svoju hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a povie: "Bezdomovcov nežeriem."
Nehody sa stávajú
Pre autá platí dvakrát meraj, a raz choď popod most.
|
|
|
|
Návšteva krčmy vám prinesie rôzne zážitky...
.... aj takéto.
Ako žijú pokémoni vo svojich pokéballoch?
Pozrime sa bližšie na vnútro rôznyc Pokéballov.
Lacný výrobca topánok Payless nachytal influencerov
Výrobca lacnej obuvi Payless otvorili luxusný fake obchod s ich lacnými topánkami a pozvali si influencerov a youtuberov na otvárciu party.
Takže futbal?
Pozrime sa názorne na rozdiel medzi klasickým futbalom a americkým futbalom. Niekto by sa mal premenovať.
Tom Holland dostal svoju Juliu do spracovania Romea a Julie
Niet divu, že sa Romeo radšej zabije.
Doslovný preklad hier
Ako by to vyzeralo keby sme názvy hier zobrali doslovne?
E.T. neodišiel domov
Láska, láska, láska
Svadba
Pritesná stolička
Futbalista sa potopil
Relax s loptou
Neskutočný projekt inline korčuliarov
|
VIAC
|
