NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
V nemocnici
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"
Dve blondínky
- Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.
- Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.
Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:
- Tak ako si dopadla?
- Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.
Juan a bicykle
Strážnik ho zastaví a hovorí: "Čo je v taškách?"
"Piesok," odpovedal Juan. Strážnik hovorí:
"Pozrieme sa na to! - Zlezte z na bicykla"
Strážnik berie tašky, keď ich vyprázdni zistí, že v nich bol len piesok. Zadrži Juana na noc a piesok dá na analýzu, aby zistil, že tam nie je nič, len čistý piesok. Strážnik pustí Juana a nechá ho cez hranice. Ďalší deň, to isté sa deje.
Strážnik sa pýta: "Čo tam máš?"
"Piesok," hovorí Juan. Strážnik robí svoju dôkladnú kontrolu a zistí, že vrecia obsahujú nič než piesok. Dáva piesok späť a Juan prekročí hranicu na bicykli. Tento sled udalostí sa opakuje každý deň celý rok.
Až keď sa konečne Juan jeden deň neukáže. Neskôr sa s ním strážnik stretne v kantíne v Mexiku. "Hej, kamoš," povedal strážnik, "ja viem, že si niečo pašoval. Doháňa ma to k šialenstvu. Je to všetko na čo myslím... nemôžem spať. Len medzi mnou a tebou, čo si pašoval?"
Juan sa napije piva a hovorí: "Bicykle."
Škót a Angličan
Žena u doktora
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
Dáš si ešte jeden?
Keď je jedno s kým pijete, hlavne, že nepijete sám.
Motorkár a vták
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Lietadlo stráca výšku
Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšia letušku as výkrikom "Som Batman, som Superman!" vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane francúz, nie je predsa o nič menšií hrdina ako američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá "Viva La France!" a vyskočí. Znovu to pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, Tak vstane poliak, vypije všetky zvyšky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle as výkrikom "Nech žije Mozambik!" vystrčí von černocha.
Máme všetko
Traja kamaráti idú okolo a rozhodnú sa, že to vyskúša. Príde prvý a hovorí: "Poprosil by som 15 kilové pštrosie vajcia."
Jožosa poškriabe na hlave, vojde do skladu a volá: "Franto, máme tu niekde 15kilové pštrosie vajce?"
"No jasné, regál číslo 20, druhá polička."
Jožo donesie vajcia prekvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na rade je druhý kamarát.
"Máte zelené býčie gule?"
Jožo ide do skladu a pýta sa na zelené býčie gule. Franto odpovedá: "No jasné, ôsmi regál, piata polička."
Jožo donesie, zákazník zaplatí a tretí kamarát vidí, ako s jeho kamarátmi vypieklo a rozhodne sa, že im to vráti: "Ja by som poprosil 10 kíl ničoho."
"Čo, že by ste poprosil?"
"No, 10 kíl ničoho."
Jožo sa poškriabe na hlave, a volá do skladu: "Franto, máme tu niekde 10kg ničoho?"
"Čo, či máme?"
"No 10 kíl ničoho."
"Ty, a kto to chce?"
"No zákazník."
"Vieš čo, tak mi ho sem pošli."
Franto so zákazníkom prechádza temnú halou plnou regálov len so sviečkou, zavedie ho do tmavej miestnosti, zavrie dvere a sviečka zhasne. Zrazu Franto hovorí vyľakane: "Ty, vidíš niečo?"
"Nič!"
"Tak si naber 10 kíl a vypadni!
|
|
Cigarety
"No, predsa to už nebudem prerábať," hovorí si.
Vzal teda veľkú palicu a tak dlho do cigariet búšil, až bola podlaha opäť perfektne rovná. Pani domu sa prišla pozrieť na výsledok, pochválila prácu zaplatila a hovorí:
"V kuchyni na chladničke ste si nechal cigarety, ... a majstre, nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"
Právnik
Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
"Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
"Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
"Do riti! Kde mám Rolexky?"
|
|
Záchranca
"Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som ani američan!"
"No, a odkiaľ teda ste ?!"
"Ja som Pakistanec"
Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!
|
|
|
|
Kazateľ, doktor a inžinier
Inžinier: "Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!"
Doktor: "To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
Kazateľ: "Tamto prichádza správcu ihriska. Spýtam sa ho."
"Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí." ...
George: "Aha tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávam hrať zadarmo."
Kazatel: "To je smutné ... Večer im venujem modlidbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či pre nich môžeme niečo spraviť."
Inžinier: "A prečo do čerta nehrajú v noci?"
Keď sa pes nudí
Sexuálne harašenie
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.
Spánok neviniatok
Láska, láska, láska
Mobilná kancelária novej generácie
Čo sa inde nehodí
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.
Perfektný deň pre ženu a muža
Perfektny den pre muza:
Nechytil...
Poludňajšia siesta v tieni
Komunikácia pilotov US AirForce s technikmi
je pár ukážok komunikácie medzi pilotmi US AirForce a servisnými technikmi...
E.T. neodišiel domov
Svadba
|
VIAC
|
