NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Dedko a dievča v lese
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"
Pri pokladni
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."
Žena a sex
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."
Štyri blondíny v aute
Dieťa roka
Len som ho učil strieľať z luku... neviem prečo si myslel, že som terč.
Právnik
Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
"Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
"Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
"Do riti! Kde mám Rolexky?"
|
|
Učiteľka
"Povedal."
"A čo rodičia? Čo hovorili?"
"Nič. Neboli doma."
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Ultimátny Pokémon Go hráč
Správny Pokémon Go hráč nikdy nedovolí aby mu došla batéria v mobile.
Keď majú Stormtrooperi zo Star Warsu voľno
Malý pohľad do života Stormtrooperov
Nehody sa stávajú
Keď si nedáte pozor stávajú sa rôzne nehody.
|
|
Kasíno
Jedna hovorí: "Koľkatky máš prsia?"
"Dvojky."
"Ja trojky. To je dohromady päť, takže vsadíme na päťku."
Vsadí na päťku a skutočne vyhrajú.
Chlapi si hovoria, že je to dobrá metóda.
"Koľkokrát po sebe sa ti postaví?" hovorí jeden druhému.
"Trikrát."
"Mne štyrikrát. To je dohromady sedem, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta sa roztočí, gulička behá ako šialená a zastaví sa na dvojke a prvý hovorí: "No vidíš. Keby si nekecal, mohli sme byť v balíku!"
Juan a bicykle
Strážnik ho zastaví a hovorí: "Čo je v taškách?"
"Piesok," odpovedal Juan. Strážnik hovorí:
"Pozrieme sa na to! - Zlezte z na bicykla"
Strážnik berie tašky, keď ich vyprázdni zistí, že v nich bol len piesok. Zadrži Juana na noc a piesok dá na analýzu, aby zistil, že tam nie je nič, len čistý piesok. Strážnik pustí Juana a nechá ho cez hranice. Ďalší deň, to isté sa deje.
Strážnik sa pýta: "Čo tam máš?"
"Piesok," hovorí Juan. Strážnik robí svoju dôkladnú kontrolu a zistí, že vrecia obsahujú nič než piesok. Dáva piesok späť a Juan prekročí hranicu na bicykli. Tento sled udalostí sa opakuje každý deň celý rok.
Až keď sa konečne Juan jeden deň neukáže. Neskôr sa s ním strážnik stretne v kantíne v Mexiku. "Hej, kamoš," povedal strážnik, "ja viem, že si niečo pašoval. Doháňa ma to k šialenstvu. Je to všetko na čo myslím... nemôžem spať. Len medzi mnou a tebou, čo si pašoval?"
Juan sa napije piva a hovorí: "Bicykle."
|
|
Hudobník u sexuológa
Záchranca
"Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som ani američan!"
"No, a odkiaľ teda ste ?!"
"Ja som Pakistanec"
Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!
Keď sa pes nudí
Čo sa inde nehodí
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.
Sexuálne harašenie
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.
Klasické humorné SMSky
Internetová závislosť
Mobilná kancelária novej generácie
Perfektný deň pre ženu a muža
Perfektny den pre muza:
Nechytil...
Spánok neviniatok
Láska, láska, láska
Komunikácia pilotov US AirForce s technikmi
je pár ukážok komunikácie medzi pilotmi US AirForce a servisnými technikmi...
Poludňajšia siesta v tieni
|
VIAC
|
