NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
Keď chcete byť ako Angelina Jolie ale stane sa z vás zombie
50 lacných plastík z vás krásku nespraví.
|
|
|
|
Škót a Angličan
Žena u doktora
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
To najlepšie z oboch svetov
Niekto niekomu závidí lepší obleček?
Juan a bicykle
Strážnik ho zastaví a hovorí: "Čo je v taškách?"
"Piesok," odpovedal Juan. Strážnik hovorí:
"Pozrieme sa na to! - Zlezte z na bicykla"
Strážnik berie tašky, keď ich vyprázdni zistí, že v nich bol len piesok. Zadrži Juana na noc a piesok dá na analýzu, aby zistil, že tam nie je nič, len čistý piesok. Strážnik pustí Juana a nechá ho cez hranice. Ďalší deň, to isté sa deje.
Strážnik sa pýta: "Čo tam máš?"
"Piesok," hovorí Juan. Strážnik robí svoju dôkladnú kontrolu a zistí, že vrecia obsahujú nič než piesok. Dáva piesok späť a Juan prekročí hranicu na bicykli. Tento sled udalostí sa opakuje každý deň celý rok.
Až keď sa konečne Juan jeden deň neukáže. Neskôr sa s ním strážnik stretne v kantíne v Mexiku. "Hej, kamoš," povedal strážnik, "ja viem, že si niečo pašoval. Doháňa ma to k šialenstvu. Je to všetko na čo myslím... nemôžem spať. Len medzi mnou a tebou, čo si pašoval?"
Juan sa napije piva a hovorí: "Bicykle."
Dve blondínky
- Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.
- Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.
Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:
- Tak ako si dopadla?
- Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.
V nemocnici
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"
Kazateľ, doktor a inžinier
Inžinier: "Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!"
Doktor: "To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
Kazateľ: "Tamto prichádza správcu ihriska. Spýtam sa ho."
"Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí." ...
George: "Aha tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávam hrať zadarmo."
Kazatel: "To je smutné ... Večer im venujem modlidbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či pre nich môžeme niečo spraviť."
Inžinier: "A prečo do čerta nehrajú v noci?"
Dáš si ešte jeden?
Keď je jedno s kým pijete, hlavne, že nepijete sám.
Právnik
Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
"Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
"Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
"Do riti! Kde mám Rolexky?"
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Cigarety
"No, predsa to už nebudem prerábať," hovorí si.
Vzal teda veľkú palicu a tak dlho do cigariet búšil, až bola podlaha opäť perfektne rovná. Pani domu sa prišla pozrieť na výsledok, pochválila prácu zaplatila a hovorí:
"V kuchyni na chladničke ste si nechal cigarety, ... a majstre, nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"
Lietadlo stráca výšku
Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšia letušku as výkrikom "Som Batman, som Superman!" vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane francúz, nie je predsa o nič menšií hrdina ako američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá "Viva La France!" a vyskočí. Znovu to pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, Tak vstane poliak, vypije všetky zvyšky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle as výkrikom "Nech žije Mozambik!" vystrčí von černocha.
Chcete nápad na zaujímavý vianočný stromček?
Aj stromčeky prechádzajú svojou evolúciou. Pozrime sa čo všetko ľudia vymysleli.
|
|
Motorkár a vták
Keď majú Stormtrooperi zo Star Warsu voľno
Malý pohľad do života Stormtrooperov
|
|
Keď sa pes nudí
Sexuálne harašenie
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.
Internetová závislosť
Perfektný deň pre ženu a muža
Perfektny den pre muza:
Mobilná kancelária novej generácie
Čo sa inde nehodí
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.
Spánok neviniatok
Nechytil...
Klasické humorné SMSky
Komunikácia pilotov US AirForce s technikmi
je pár ukážok komunikácie medzi pilotmi US AirForce a servisnými technikmi...
Poludňajšia siesta v tieni
E.T. neodišiel domov
Láska, láska, láska
|
VIAC
|
