V Newyorského Central parku trhá malé dievčatko Pitbull. Vidí to chlap, tak sa rozbehne, holými rukami psa zabije a dievčatku zachráni život. Svedkom toho je novinár New York Postu. Príde k tomu mužovi a hovorí:
  "Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
  "Ale ja nie som z New Yorku!"
  "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
  "Ale ja nie som ani američan!"
  "No, a odkiaľ teda ste ?!"
  "Ja som Pakistanec"
  Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

Zrazí sa motorkár na ceste s vtáčikom. Chudák vtáčik spadne na zem, trhá sebou, ale ešte nie je mŕtvy. Motorkárovi sa ho uľútostí a opatrne ho odvezie domov. Tam ho položí do klietky, natrhá mu chleba, do misky naleje vodu a čaká, či sa uzdraví.

Vtáčik sa za niekoľko dní skutočne preberie, rozhliadnite sa okolo seba a vidí mreže, chleba a vodu. V tom mu dôjde, čo sa stalo a hovorí: "Ty vole, ja som ho zabil!"

Práve mi volal niekto z charity. Či by som nechcel venovať nejaké svoje oblečenie pre hladujúcich.
Poslal som ich do riti, pretože niekto, komu by padlo moje oblečenie, určite nemôže trpieť nedostatkom jedla ...

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán nariaďuje vyhodiť všetku batožinu. Na chvíľu sa pomáha, ale čoskoro sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú. Niekto sa musi obetovať pre záchranu ostatných.
Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšia letušku as výkrikom "Som Batman, som Superman!" vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane francúz, nie je predsa o nič menšií hrdina ako američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá "Viva La France!" a vyskočí. Znovu to pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, Tak vstane poliak, vypije všetky zvyšky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle as výkrikom "Nech žije Mozambik!" vystrčí von černocha.

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo.
"Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší."
Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách.
Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí.
Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet?
Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci".
"Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka.
Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste".
"Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka.
Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23. dieťa?"
Zuzka zasa neodpovedá a tak ju zasa jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí ju pichne kružidlom do zadku, "uzka sa zobudí, naštvaná a povie "Ešte raz pichneš do mňa tu špicatú vec tak ti ju zlomím na polku a strčím do riti."

Časopis "Kvety" vytlačil kvíz "Ako poznáme ženy." Zvíťazil Jožko Novák, 10 rokov.
Rozčúlený čitateľ zaslal list:
"Je to smiešne! Mám 65, prvýkrát som ženy spoznal v 12-tich, a vy ste dali hlavnú cenu nejakému chlapcovi!"
Odpoveď z redakcie: Prvá otázka nášho kvízu "Kde majú ženy Najkučeravejšie vlasy?" Jožko odpovedal správne - V centrálnej Afrike. Čo ste odpovedal vy? A ešte ste to nakreslil! Druhú otázku nášho kvízu "Názov najdôležitejšieho orgánu u žien?" Jožko odpovedal tiež správne - Celosvetová Federácie Žien. Čo ste odpovedal vy? A ešte nakreslil! Aj posledná, tretiu otázku nášho kvízu "Čo ženy netrpezlivo očakávajú každý mesiac?" Jožko odpovedal tiež správne - nové čísla časopisu "Kvety". Čo ste odpovedal vy? A vďaka bohu, že ste nič nekreslil!

Tak toto je jasný prejav závislosti. Zrejme si aktualizuje svoj status na Facebooku.

Perfektny den pre zenu:

08:15

Byt zobudena neznymi bozkami.

08.30

2 kila menej vazit ako den predtym.

08:45

Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.

09:15

Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.

10:00

Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.

10:30

Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.

12:00

Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.

12:45

Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.

13:00

Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.

15:00

Poobednajsi spanok.

16:00

3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.

16:15

Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.

17:30

Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.

19:30

Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.

22:00

Horuca sprcha (sama v sprche).

22:50

Byt zanesena partnerom na rukach do postele.

23:00

Nezne bozky.

23:15

Zaspat v partnerovom naruci.

Perfektny den pre muza:

06:00

Budik zvoni

06:15

Blow job! (fajka/oralny sex)

06:30

Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.

07:00

Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.

07:30

Limuzina zastane pred domom

07:45

Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.

09:15

Let sukromnym lietadlom.

09:30

Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)

09:45

Hranie golfu

11:45

Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.

12:15

Blow job

12:30

Hranie golfu

14:15

Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)

14:30

Let do Monte Carla

15:30

Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe

17:00

Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta

18:45

Sranie, sprchovanie, holenie

19:00

Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane

19:30

Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach

21:00

Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.

21:30

Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)

23:00

Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo

23:30

Blow job na dobru noc

23:45

Sam v posteli

23:50

12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

Tak tomuto sa hovorí byť mobilný. Notebook na kolená a so slnkom nad hlavou sa hneď lepšie pracuje.

En ten tiky, dva špendlíky, strč si prst do elektriky. Jeden dva tri štyri päť - vibruje to s tebou hneď.

Volejbal je náročný šport. A ako vidno, asi by hráči mali nosiť nejaký chránič na nos. Alebo aspoň sa viac snažiť.

Je jedno, že z jedného vyrastie prasa a z ďalších psy. Teraz im je to úplne jedno a o nič sa nestarajú.

Fotka v podprsenke :D

Čierny humor ? :D

Komu sa nelení, tomu sa čudujem.

Chuck je best

Američania majú najlepšie, ale nie najdokonalejšie letectvo na svete. Tu
je pár ukážok komunikácie medzi pilotmi US AirForce a servisnými technikmi...

Tento rybár nemal veľké štastie a chytil len jednu malu rybičku.

Naučili ma, že deň má 24 hodín, hodina 60 minút, minúta 60 sekúnd. Ale nenaučili ma už, že sekunda bez teba trvá tak strašne dlho!

Práca robotníka je náročná a v lete poteší každý kúsok tieňa. Aj keď im asi bezpečnosť práce veľa nehovorí, lebo ani jeden z nich nemá na hlave prilbu.

E.T. ostal na Zemi a snažil sa začleniť do spoločnosti. A ako vidno celkom sa mu to podarilo.

Je to sranda, alebo realita?

Proste blondínky :D

Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra, je geniálna! Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...

Pohľad na kŕmenie trošku preratenejších korytnačiek.

Toto je "pekný ofajč" na unavených návštevníkov obchodného domu.

(Charlie Sheen)

Veľká pravda