Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.

Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!

Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.

Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať

 

V kurníku je 70 sliepok a 1 kohút 69 sliepkam dal kohút pusu a jednej vytrhol pierko. Takto sa to opakovalo každý deň, týždeň aj mesiac.
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!

Viete, ktoré zviera má pohlavný orgán a chrbte?
No predsa policajný kôň!

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počul som, že máš novú frajerku, aká je?
- Je pekná, má super postavu a dračica v posteli! 
- A koľko má rokov? 
- 42.
- Ti jebe, však by mohla byť tvojou matkou! 
- Mohla, ale je tvoja. 

Jeden chlapík sa chváli v práci
Včera prišla za mou moja žena po štyroch! 
A čo pri tom hovorila? 
Ty srab jeden, vylez spod tej postele! 

Bača, Američan a Rus sa hádajú, ktorý národ je zo všetkých najvýnimočnejšií.

 Američan vraví:
 "U nás máme tak dlhý hangár, že ho ani lietadlo s plnou nádržou nepreletí."
 Rus vraví:
 "U nás, keď varíme boršč, tak na neho máme tak veľký hrniec, že ho musí miešať dve jadrové ponorky! "
Bača hovorí:
 "Ja mám priatela v Starom Smokovci a tomu ked sa vták postaví, tak si naň môže sadnúť šestnásť havranov vedľa seba. "
Američan odpovie:
"Tak to je asi najviac ...... Teda .... Takto - ten hangár lietadlo preletí, ale fakt s problémami."
A Rus na to:
"Dobre, ten boršč nemiešajú dve ponorky, ale vareška - ale obrovská! "
A Bača sa prizná:
"Aj ja som klamal. On nebýva v Starom Smokovci, on býva v Novom Smokovci. "

Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.

------------------------------------------------------------------------

Včera som prešiel drahým a bolestivým zákrokom, bola mi odstránená chrbtica a obe semenníky. Napriek tomu, niektoré zo svadobných darčekov boli fantastické.

------------------------------------------------------------------------

Varenie mojej ženy je také zlá, že sa zvyčajne modlíme po jedle.

------------------------------------------------------------------------

So ženou sme už manželia niekoľko rokov, keď sa ma nedávno, aby som doniesol nejaké tabletky, ktoré by zaistili, že bude v spálni znovu nejaká akcia.

Priniesol som  pilulky na chudnutie. Zrejme to nebolo to, čo myslela.

------------------------------------------------------------------------

Čo dať mužovi, ktorý má všetko? Ženu. Povie mu, ako všetko funguje.

------------------------------------------------------------------------

Myslím, že ako naše manželstvo funguje úžasne, myslím tým, že spím so ženou takmer každý deň!

Takmer v pondelok
Takmer v utorok
Takmer v stredu
Takmer vo štvrtok
Takmer v piatok
Takmer v sobotu
Takmer v nedeľu

------------------------------------------------------------------------

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvílke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku?
"Jednoducho," hovorí milionár, "klamal som o svojom veku."
Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal.
"No," odpovedal. "Povedal som, že mám 87!"

Sedí kňaz v spovednici a počúva hlas z druhej strany:
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"

Ide Rytmus po ulici a stretne cigáňa, ktorý ide s veľkou plazmou v rukách.
Rytmus povie cigáňovi:
- Si zabil!
Cigáň na to:
- Si nezamkol!

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký tŕň a bolestne kríval. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu tŕň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol.

O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa na neho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi - teraz už teda dospelému mužovi - ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prezrel.

Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobota. Slon ho chobotom vzal okolo pása, vyzdvihol do vzduchu, udrel o zem a rozšlapal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.

Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.

Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.

Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.

Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''

Vážená technická podpora:

V minulom roku som upgradoval od Priateľku 7.0 na Manželku 1.0. Hneď som si všimol, že nový program začal neočakávané spracovanie detí, ktoré zaberalo veľa priestoru a cenných zdrojov.

Okrem toho sa Manželka 1.0 nainštalovala do všetkých ostatných programov a teraz sleduje všetky ostatné aktivity systému. Aplikácie ako Poker 10.3, Futbal 5.0, Poľovníctvo a rybolov 7.5 a Preteky 3.6 následne padajú.

Nedarí sa mi presunúť Manželku 1.0 na pozadie, zatiaľ čo sa pokúšam spustiť svoje obľúbené aplikácie. Chcel som sa vrátiť Priateľke 7.0, ale odinštalovanie  Manželky 1.0 nefunguje. Prosím pomôžte!

Vďaka,
Znepokojený používateľ

Odpoveď:

Vážení Znepokojený používateľ:

Je to veľmi častý problém, na ktorý sa muži sťažujú.

Mnoho ľudí upgrade z Priateľka 7.0 na Manželku 1.0, myslí si, že je to len program úžitku a zábavy. Manželka 1.0 je operačný systém a je navrhnutý jeho Stvoriteľom, aby spustil VŠETKO !!! Je tiež nemožné odstrániť Manželka 1.0 a vrátiť sa k Priateľke 7.0. Po nainštalovaní už nie je možné odinštalovať alebo vyčistiť programové súbory zo systému.

Nemôžete sa vrátiť do Priateľke 7.0, pretože Manželka 1.0 je navrhnutá tak, aby to neumožňovala. Pozrite sa do príručky Manželka 1.0 v časti Výstrahy - Výživné / Podpora dieťaťa. Odporúčam vám, aby ste zachovali Manželku 1.0 a pracovali na zlepšení situácie. Navrhujem nainštalovať aplikáciu na pozadí "Áno zlato" na zmiernenie rozšírenia softvéru.

Najlepším postupom je zadanie príkazu C:\Ospravedlň sa! pretože v konečnom dôsledku budete musieť dať príkaz Ospravedlnenie skôr, ako sa systém vráti do normálu.

Manželka 1.0 je skvelý program, ale má veľmi náročnú údržbu. Manželka 1.0 prichádza s niekoľkými podpornými programami, ako napríklad Čistenie 3.0, Varenie 1.5 a Účty 4.2. Buďte však veľmi opatrní, ako používate tieto programy. Nesprávne použitie spôsobí spustenie programu Otrávená 9.5. Akonáhle sa to stane, jediný spôsob, ako zlepšiť výkon Manželka 1.0 je nákup ďalšieho softvéru. Odporúčam Kvety 2.1 a Diamanty 5.0!

VÝSTRAHA!!! V žiadnom prípade neinštalujte aplikáciu Sekretára s krátkou sukňou 3.3. Táto aplikácia nie je kompatibilná s aplikáciou Manželka 1.0 a spôsobí nezvratné poškodenie operačného systému!

Veľa šťastia,
Technická podpora

Keď sa dve opice zbavujú parazitov, občas sa dostanú do zaujímavých polôh.

Žiarlivá

Zaujímavá náplň do detskej fľaše. Ale nedoporučujeme to potom dávať deťom namiesto sunaru.

Chlapec vymyslel zaujímavý spôsob ako nakŕmiť chameleóna.

No aspoň už vieme, komu každé ráno robíme radosť. Zoberme si z nich príklad a aj my sa tešme zo všedných vecí života.

Užívaj si čara Vianoc
nenažer sa veľa na noc
nech trampoty nezačnú
a stihol si polnočnú

Krásne sviatky prajú.....


Prdol somár v jasličkách
fajne bolo teplo
do toho sa rozžiarilo Betlehemské svetlo
nebili ho, nehrešili,skoro boli radšej
táto sranda mala prispieť k pohode tej Vašej

....... prajú ......

Dievčatá si to zjavne užívajú. Minimálne tie dve krajné. Tá tretia asi prežíva mierne zmiešané pocity.

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

Malé prekvapenie sa vynorilo z vĺn. Ktovie, čo sa teraz preháňa hlavou tomu surfistovi.

Čo tak pozeráš? Nevidel si ešte stopára? Nasadaj a ideme.

Obidve opice majú prst v zadku. Ale je relatívne, ktorá je na tom lepšie.

Fotograf vystihol ten pravý okamih, v ktorom nám opička jasne dáva najavo, čo si o nás myslí.

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.

Dokonalá sekretárka. Štíhla, vyzývavá a je za každu srandu.