Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

"Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".

Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!

Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"

Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"

"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať.  Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje. Aj utrie si skúsený hovnocucár špinu z tváre, pozrie sa na mladíka a hovorí: "Vidíš mladý, musíš sa učiť, inak budeš celý život len podávať náradie!"

Na púšti sa stratili blondínka, červenovláska a bruneta. Našli lampu a pretrepali ju. Džin vyskočil a každej sľúbil jedno želanie.
Červenovláska sa chce vrátiť domov. Puff! Bola doma.
Bruneta si želala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola doma so svojou rodinou.
Blondínka povedala: "Aaaaa, želám si, aby tu boli moje priateľky....."

Bola blondína ,červenovláska a bruneta. Všetky uviazli na ostrove a najbližší breh bol 50 kilometrov ďaleko. Rozhodli sa to preplávať
Červenovláska plávala 15 míľ, utopila sa a zomrela.
Bruneta plávala 24 míľ, utopila sa a zomrela.
Blondína plávala 25 míľ, unavila sa a plávala naspäť.

Blondínka, červenovláska a bruneta premýšľali o tom, čo by robili, keby šli do vesmíru.
Červenovláska povedala: "Adoptovala by som si po marťana." 
Brunetka povedala: "Dala by som Plutu steroidy."
Blondínka povedala: "Chcela by som ísť na Slnko."
Červenovláska odpovedala: "Ale tam zhoríš a zomrieš."
Blondína odpovedala: "Nie, ak by som išla v noci."

Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelárii pre šéfku, ktorá sa vždy chodí domov skôr.
"Hej dievčatá," hovorí brunetka. "Zajtra poďme domov skôr, nič sa nedozvie".
Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhradi, červovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou! Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase.
"To bolo zábavné," hovorí na druhý deň brunetka. "Mali by sme to urobiť znova niekedy."
"V žiadnom prípade," hovorí blondína. "Skoro som bola prichytená!"

Prečo spadne stena,keď sa k nej postaví blondínka?

-Múdrejší ustúpi!

Aký je rozdiel medzi Vegetou a Svokrou? .... žiadny do všetkého sa mieša :)

Vyhadzuje chlap svokru z okna a hovorí: "Iný by ťa zabil, ja ťa púšťam na slobodu."

Prosí chlapík diabla: "Pokojne si zober dušu, len ma zbav svokry."
"Tak to nepôjde, my máme zakázané robiť dobré skutky!"

Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.

Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.

Kto bol najšťastnejším chlapom na svete? Adam, pretože nemal svokru.

Je možné, aby sa za cenu jedného dovolenkového poukazu zrekreovalo celé oddelenie?
Áno je: podarujte ho šéfovi!

Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!

Traja kamarati sa hádajú ktorého žena viac kriči pri milovani!
Prvy hovorí..moja tak kričí až susedia buchaju na stenu,že ich rušime.
To je nič,hovorí druhý...moja tak kriči až sa ludia otačaju na ulici.
Slabo chlapci, buďte ticho... je deväť večer a moja tak kričí..no ..no...že ju až sem teraz počujete!!!!!

Predam za symbolicku cenu 1€ so zarukou, že nikdy nevratite späť, najlepšieho priatela človeka - ženu!

1. Apple, Microsoft a Sony, ale aj ostatní, sa snažia vytvoriť čo najcoolovejšie zariadenie, aby očarili Chucka Norrisa. Nikdy sa im to nepodarilo.

2. Chuck Norris sa nikdy neučí. Už všetko vie!

3. Keď Alexander Bell vynašiel telefón, mal tri zmeškané hovory od Chucka Norrisa

4. Strach z pavúkov ja arachnofóbia, strach z úzkych priestorov je klaustrofóbia, strach z Chucka Norrisa sa nazýva Logika.

5. Niektorí mágovia vedia chodiť po vode. Chuck Norris vie plávať na pevnine.

6. Chuck Norris a Superman raz proti sebe bojovali. Ten kto prehral, musel nosiť spodky nie pod nohavicami ale na nohaviciach.

7. Chuck Norris nesplachuje záchod. Hovno zo záchoda odstraší.

8. Kde Chuck Norris robí zhyby, nedvíha seba, ale hýbe Zemou hore a dole

9. Neexisujte terória evolúcie. Len zvieratá, ktorým Chuck Norris dovolil žiť

10. Chuck Norris sa raz zo srandy vyčúral do nádrže kamióna.... ten kamión teraz poznáme ako Optimus Prime.

Keď sa dve opice zbavujú parazitov, občas sa dostanú do zaujímavých polôh.

Žiarlivá

Zaujímavá náplň do detskej fľaše. Ale nedoporučujeme to potom dávať deťom namiesto sunaru.

Chlapec vymyslel zaujímavý spôsob ako nakŕmiť chameleóna.

No aspoň už vieme, komu každé ráno robíme radosť. Zoberme si z nich príklad a aj my sa tešme zo všedných vecí života.

Užívaj si čara Vianoc
nenažer sa veľa na noc
nech trampoty nezačnú
a stihol si polnočnú

Krásne sviatky prajú.....


Prdol somár v jasličkách
fajne bolo teplo
do toho sa rozžiarilo Betlehemské svetlo
nebili ho, nehrešili,skoro boli radšej
táto sranda mala prispieť k pohode tej Vašej

....... prajú ......

Dievčatá si to zjavne užívajú. Minimálne tie dve krajné. Tá tretia asi prežíva mierne zmiešané pocity.

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

Malé prekvapenie sa vynorilo z vĺn. Ktovie, čo sa teraz preháňa hlavou tomu surfistovi.

Čo tak pozeráš? Nevidel si ešte stopára? Nasadaj a ideme.

Obidve opice majú prst v zadku. Ale je relatívne, ktorá je na tom lepšie.

Fotograf vystihol ten pravý okamih, v ktorom nám opička jasne dáva najavo, čo si o nás myslí.

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.

Dokonalá sekretárka. Štíhla, vyzývavá a je za každu srandu.

"Cica" si fotí svoju mačičku a netuší, aká mačička sa zakráda za ňou.

Dievčatá nemajú problém urobiť si cikpauzu hocikde na lúke a urobiť čo treba hneď vedľa autobusu.

Klasická dovolenková fotka. Krásne ženy a opica. Niečo také sa určite nájde v mnohých albumoch.

Spokojný výraz tohto oslávenca nepotrebuje komentár. Torta sa mu určite páči.