NOVINKY
|
Keď mama povie....
Tak poslúchnem.. však aj vonku sa dobre hrá.
Skrytá kamera - Nahí protestanti
Nič netušiacich vodičov obklopia nahí prostestanti.
Dnes periem....
Tak si hovorím, že lepiaca páska sa dá použiť na všetko... ale teraz je otázka, kto ju bude dávať dole?
Špión na Slovensku
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
Najlepšia pokerova tvár
Týmto sa musíte vyzbrojiť na poker
Disney postavy v dnešnej dobe
Pozrime sa, ako by vyzerali princezné a princovia z Disney rozprávok v dnešnej dobe
Programátor a smrť
Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"
Faily - Starí vs mladí
Mix failov starých a mladých ľudí... všetci padajú.
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Žena a sex
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."
Skrytá kamera - Zmrzlina
Mix srandičiek so skrytou kamerou na zmrlinársku tému.
Sudcovia
Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
"Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
"Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
Prvý sudca lakonicky odpovie:
"Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."
Parkovanie
Je dôležité vybrať si dobré miesto na parkovanie...... aby na vás náhodou nezaparkoval transformátor.
Manželský pár a sekta
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!
V súdnej sieni
"Ako ste zabil svoju ženu?"
"Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."
Básnička
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahrýza do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho teta.
Jano stále stretáva ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevyprázdnil ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remienok, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, v tom zareve preúkrutne mocným hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra."
|
VIAC
|
