NOVINKY
|
Skrytá kamera - Kofeín
Vnútrožilová aplikácia kofeínu a rôzne ďalšie zábavky s kávou.
Pády na motorkách a bicykloch
Teraz si prestriedame jeden pád z bicykla a jedným pádom z motorky.
Smutný chlapík
"Hej, neber si to tak. Bola to len sranda. Zaplatím tí ďalší drink, ale hlavne neplač, to je hrozný pohľad, keď chlap plače."
"Ale nie, to je inak. Viete, toto je najhorší deň v mojom živote. Najskôr som zaspal, prišiel neskoro do práce a dostal padáka. Keď som vyliezol z úradu, zistil som, že mi ukradli auto. Na polícii mi povedali, že mi nemôžu pomôcť. Tak som išiel domov taxíkom, v ktorom som zabudol peňaženku a doklady a ten darebák vodič ušiel. Doma som načapal manželku v posteli so záhradníkom a ešte ma zdrbal, že som neschopný v posteli. Tak idem do baru, z príjem sa tu a zrovna keď premýšľam, že s tým životom už sekne, tak prídete vy a vypijete mi jed ...!
Opilec v krčme
Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."
Zážitok vo vlaku
"Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
Kolegovia na to uznanlivo:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "
Faily týždňa
Tento týždeň tu máme peknú zbierku failov, ktoré začínajú pretekmi formulových kočíkov a lietajúcim kolesom.
Taxík
Mníška si všimne, že si ju taxikár neustále v spätnom zrkadle stále prezerá, neváha teda a spýta sa: Máš niečo na srdci synu?
Viete, keď ma je to trápne hovorí taxikár, ja mám od malička taký sen.
Mníška: A to?
Taxikár: No, aby mi ho vyfajčila mníška ...
Mníška: Ale to sa ti môže splniť, pokiaľ však spĺňaš dve podmienky: Si kresťan a denne sa modlíš.
Taxikár: Radostne vyhŕkne, ale ja obe podmienky spĺňam.
Mníška: Tak teda zastav pri krajnici a dáme sa do toho.
Pri prebiehajúcom akte si mníška všimne, že taxikár plače ...
Vyberie si ho z pusy a pýta sa: Prečo plačeš synovi?
Taxikár: Keď ja ti klamal ... Som žid a vôbec sa nemodlím ...
Mníška: Z toho si nič nerob, ja som Franta a idem na karneval
Pri nebeskej bráne
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."
Tiesňová linka
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
"Nie, to nie som."
"Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."
Takto sa stavali pyramídy
Zdá sa to jednoduché, ale aj mimozemšťania s tým mali veľa práce.
Rakety
Keď majú Stormtrooperi zo Star Warsu voľno
Malý pohľad do života Stormtrooperov
Bezdomovci
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."
Nová móda
Najnovšej móda prichádza z Paríža. Toto budeme teraz nosiť. Len zatiaľ nevieme, či je to móda len pre ženy alebo aj pre mužov.
Záchranca
"Pane, vy ste teraz hrdina. Napíšem o vás článok do New York Postu! Bude mať titulok: Newyorský hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil dievčatko!"
"Ale ja nie som ani američan!"
"No, a odkiaľ teda ste ?!"
"Ja som Pakistanec"
Na druhý deň vyjde článok s titulkom: Islamský extrémista zabil amerického psa!
|
VIAC
|
