Viete, ako zabavíte blondína na celý deň?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ

3-ročný chlapec sedí pri tehotnej žene.
Chlapec: Prečo vyzeráš tak tučne?
Tehotná žena: Mám v sebe dieťa.
Chlapec: Je to dieťa dobré?
Tehotná žena: Áno, je to veľmi dobré.
Chlapec: Tak prečo si ho zjedla ?!

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste!
Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.
Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená.
Policajt: HA aj vaša žena pila.
Muž: no tak dajte fúkať tomu decku!
Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Sir Smith ide okolo bezdomovca, hodí mu libru a hovorí:
"Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie."
"Som abstinent, pane."
"Tak tu máš päť libier a kúp si dobrý tabak!"
"Vďaka, pán, ale ja som nefajčiar."
"V tom prípade ti dávam sto libier a bež k najlepšie prostitútke, nech si aspoň niečo užiješ!"
"Prepáčte, pane, ale ja nikdy netúžim po takých ženách."
"Vieš čo? Tu máš dvesto libier, zájdi k mojej žene a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá muž, ktorý nepije, nefajčí a nesmilní s prostitútkami!"

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Verného priateľa je dobré brať so sebou kamkoľvek. Ale zišiel by sa mu vlastný bicykel.

Veľmi šikovný :)

Sexy stôl :D

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Video má viac ako 22 miliónov videní, takže asi nadtým veľa z nás uvažuje.

Milá kerka

Niekto sa zrejme nudil a pekne dotvoril zasnežené auto.

Vaša banka vás týmto žiada, aby ste si čo najskôr na účet vložili nejaké peniaze, lebo zamestnancom už týždeň zdržujete výplatu. Za pochopenie ďakujeme.

Aj mačka, aj myš čakajú, čo urobí ten druhý. Na víťazstvo myši by som ale nevsádzal.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Férovka dvaja na jedného. Ale zdá sa, že ten v strede ich porieši obidvoch.

Odnaučiteľ Anglického jazyka pre extrémne pokročilých

(Un-Teacher of the English Tongue for Top-Ranked Learners and PROs)

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Driftujúci otecko vie ako zabaviť svojho syna. Radšej na cestách neskúšajte :)

Dobrý nápad ako rýchlo vykŕmiť teliatka až na poriadné kravy.

A potom sa čudujeme, že vlaky majú stále meškanie.

Chameleón si zle vybral zelenú farbu a zamiešal sa slonovi do večere. Ten s ním spravil krátky proces.

Kto vie ?

Puberta :D

Miley môže za zničenie Enterprise (Star Treku)

Chlapček sa chystá na svoje prvé stretnutie so žiletkou. Pripravil sa naozaj dôkladne.

Skok Felixa Baumgartnera z blízkeho vesmíru sme netrpezlivo očakávali, teraz si to môžeme pozrieť jeho očami.