Viete, ako zabavíte blondína na celý deň?
1. postavíte ju do okrúhle miestnosti a poviete jej, aby si sadla do rohu.
2. nakreslíte jej na zem čiaru a poviete jej, aby ju podliezla.
3. dáte jej papierik na ktorom bude napísané OTOČ a na druhej strane znovu OTOČ

Blondína ide do obchodu a požiada predavača, či si môže kúpiť televízor v rohu.
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína klesať, nejde to zastaviť a nevie kde je. Tak sa rozhliada okolo a pod sebou uvidí turistu.
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Podľa rozsiahleho výskumu amerických psychológov sú len dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:

1) Nemá ženu

2) Má ženu

Video má viac ako 22 miliónov videní, takže asi nadtým veľa z nás uvažuje.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Niekto sa zrejme nudil a pekne dotvoril zasnežené auto.

Aj mačka, aj myš čakajú, čo urobí ten druhý. Na víťazstvo myši by som ale nevsádzal.

Férovka dvaja na jedného. Ale zdá sa, že ten v strede ich porieši obidvoch.

Puberta :D

Odnaučiteľ Anglického jazyka pre extrémne pokročilých

(Un-Teacher of the English Tongue for Top-Ranked Learners and PROs)

Prestaň sa vyhovarať! Staraj sa o seba!

Driftujúci otecko vie ako zabaviť svojho syna. Radšej na cestách neskúšajte :)

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Miley môže za zničenie Enterprise (Star Treku)

Dobrý nápad ako rýchlo vykŕmiť teliatka až na poriadné kravy.

Kto vie ?

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Skok Felixa Baumgartnera z blízkeho vesmíru sme netrpezlivo očakávali, teraz si to môžeme pozrieť jeho očami.

A potom sa čudujeme, že vlaky majú stále meškanie.

Chameleón si zle vybral zelenú farbu a zamiešal sa slonovi do večere. Ten s ním spravil krátky proces.

Aj vy to tak máte ?

Prvok: žena

Značka: wo

Objavil: Adam

Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg

Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Chlapček sa chystá na svoje prvé stretnutie so žiletkou. Pripravil sa naozaj dôkladne.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Ešte kúsok a je to moje. Len nech si ma nikto nevšimne, som predsa taká nenápadná.

Jedna fľaša so stlačeným vzduchom vytvorila na mužovej tvári nádherný úsmev.