Podľa rozsiahleho výskumu amerických psychológov sú len dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:

1) Nemá ženu

2) Má ženu

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacim lietadle zahrajú futbal.  Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok. Keď sa tak stane, pýta sa pilot, "Ako sa vám ich podarilo skrotiť?" "Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať na von."

Muža uštipol komár. Chytil ho, ale potom zase pustil.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"

Na prednáške: "Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo sa pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?" pýta sa profesor.

Odpoveď: "Pretože na to už nikdy nemá čas!"

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Mama poslala syna do obchodu kupiť podprsenku číslo 2
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Video má viac ako 22 miliónov videní, takže asi nadtým veľa z nás uvažuje.

Milá kerka

Niekto sa zrejme nudil a pekne dotvoril zasnežené auto.

Vaša banka vás týmto žiada, aby ste si čo najskôr na účet vložili nejaké peniaze, lebo zamestnancom už týždeň zdržujete výplatu. Za pochopenie ďakujeme.

Aj mačka, aj myš čakajú, čo urobí ten druhý. Na víťazstvo myši by som ale nevsádzal.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Férovka dvaja na jedného. Ale zdá sa, že ten v strede ich porieši obidvoch.

Odnaučiteľ Anglického jazyka pre extrémne pokročilých

(Un-Teacher of the English Tongue for Top-Ranked Learners and PROs)

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

Driftujúci otecko vie ako zabaviť svojho syna. Radšej na cestách neskúšajte :)

Dobrý nápad ako rýchlo vykŕmiť teliatka až na poriadné kravy.

A potom sa čudujeme, že vlaky majú stále meškanie.

Chameleón si zle vybral zelenú farbu a zamiešal sa slonovi do večere. Ten s ním spravil krátky proces.

Kto vie ?

Puberta :D

Miley môže za zničenie Enterprise (Star Treku)

Chlapček sa chystá na svoje prvé stretnutie so žiletkou. Pripravil sa naozaj dôkladne.

Skok Felixa Baumgartnera z blízkeho vesmíru sme netrpezlivo očakávali, teraz si to môžeme pozrieť jeho očami.

Prestaň sa vyhovarať! Staraj sa o seba!

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Jedna fľaša so stlačeným vzduchom vytvorila na mužovej tvári nádherný úsmev.

Ešte kúsok a je to moje. Len nech si ma nikto nevšimne, som predsa taká nenápadná.

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Radostné privítanie psíka s jeho paničkou.

Prvok: žena

Značka: wo

Objavil: Adam

Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg

Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach