Na prednáške: "Tak, milí medici, kto z vás mi povie, prečo sa pretrhnutá panenská blana už nikdy nezrastie?" pýta sa profesor.

Odpoveď: "Pretože na to už nikdy nemá čas!"

Letí lietadlo a v batožinovom priestore sa v klietke vezie medveď. Medveď zrazu dostane strašný hlad, a tak rozbije klietku a utečie. Prebehne do pilotnej kabíny a tam vidi chlapa.
Príde k nemu a zakričí: "Teba zožerem!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som pilot a keď ma zozereš, tak nebude mať kto riadiť lietadlo. Spadne a aj ty sa zabiješ."
Medveď sa zamyslí a vie, že pilota nemôže zožrať. Ale nevadí, v kabíne vidí druhého chlapa a povie: "Zožeriem teba!"
Lenže chlap hovorí: "Mňa nemôžeš zožrať, ja som navigátor a jediný viem, kam máme letieť. Zožereš ma, dôjde nám palivo, spadneme a aj tie sa zabiješ!"
Medveď sa strašne naštve a vybehne do uličky, kde vidí letušku. "Tak zozěriem teba", reve.
"Zožer," povie letuška, "ale tí dvaja potom budú šukať teba."

Štyria chlapci sa rozhodli, že si v letiacim lietadle zahrajú futbal.  Kapitán pošle letušku, aby spravila poriadok. Keď sa tak stane, pýta sa pilot, "Ako sa vám ich podarilo skrotiť?" "Ľahko," usmeje sa letuška "otvorila som dvere a požiadala ich, aby si išli hrať na von."

Mama poslala syna do obchodu kupiť podprsenku číslo 2
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Muža uštipol komár. Chytil ho, ale potom zase pustil.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"

Aj mačka, aj myš čakajú, čo urobí ten druhý. Na víťazstvo myši by som ale nevsádzal.

Niekto sa zrejme nudil a pekne dotvoril zasnežené auto.

Férovka dvaja na jedného. Ale zdá sa, že ten v strede ich porieši obidvoch.

Vaša banka vás týmto žiada, aby ste si čo najskôr na účet vložili nejaké peniaze, lebo zamestnancom už týždeň zdržujete výplatu. Za pochopenie ďakujeme.

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

A potom sa čudujeme, že vlaky majú stále meškanie.

Chameleón si zle vybral zelenú farbu a zamiešal sa slonovi do večere. Ten s ním spravil krátky proces.

Dobrý nápad ako rýchlo vykŕmiť teliatka až na poriadné kravy.

Odnaučiteľ Anglického jazyka pre extrémne pokročilých

(Un-Teacher of the English Tongue for Top-Ranked Learners and PROs)

Chlapček sa chystá na svoje prvé stretnutie so žiletkou. Pripravil sa naozaj dôkladne.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Ešte kúsok a je to moje. Len nech si ma nikto nevšimne, som predsa taká nenápadná.

Jedna fľaša so stlačeným vzduchom vytvorila na mužovej tvári nádherný úsmev.

Radostné privítanie psíka s jeho paničkou.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Takto dnes robia klipy 15 ročné baby na Slovensku.

Boli by ste aj po škole ?

Kto vie ?

Prvok: žena

Značka: wo

Objavil: Adam

Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg

Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Načo kupovať traktor, keď máš doma Audi!

Puberta :D

Z tohto obrázku ale nie je zrejmé, kto je ten fotograf a kto len asistent.

Chlapi :)

Týmto chlapcom pojem bezpečné bicyklovanie veľa nehovorí.