Koľko mužov má HIV? Jeden z dva a pol chlapa.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov:
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

Keď zistíš, že ideš na mŕtvom koni, zosadni!



Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:

Si zabil :D

Je tu taký ? :D

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

Tak, ako za oknom sniežik padá, nech do vášho srdiečka šťastie sadá, zabudnite na bolesť a starosti a prežite Vianoce i Nový rok v láske a radosti.

Sen takáto zubárka :D

Nepríjemný pád futbalistu do vody. Nenechal to ale len tak...

Harry tú pieseň precituje až natoľko, že mu jeho spadnuté nohavice vôbec neprekážajú. A Zaynovi očividne tiež nie :D :D :D (Harry Styles, Zayn Malik)

Na zamyslenie

Toto video si treba pozrieť do konca! Neskutočný napad a aj spracovanie :)

To asi nečakala :D

Šťastnú a veselú Veľkú noc :D

Najdôležitejšie veci by si mal človek brať stále so sebou! Teraz ale neviem, ako ťa napchám do batôžka.

Tento pes zjavne nemá problém aportovať. Kľudne donesie svojmu pánovi aj trošku väčší konár.

Kto zabudol zatvoriť strešné okno?

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Dievčatko asi nemalo veľa skúseností, načo sa používajú nožnice. Nabudúce si zrejme dobre rozmyslí, čo s nimi urobí.

Zlaté :)

Žeby toto bola novodobá obdoba mačky vo vreci? Lenže v tomto prípade tú mačku vidno. Alebo žeby to bol drvič odpadkov?

Nádej umiera posledná :) :D

Chudák policajt. Teraz bude určite vzbudzovať prirodzený rešpekt.

Horor