Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: "Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?"
  "Bol to hlas mojej ženy."
  "A čo hovorila?"
  "Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."

Chorá blondínka píše blondíne kamarátke: "38,5! Všetko ma bolí!
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom... Matka sa jej pýta:
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Myš sa vráti z laboratória do svojej klietky a hovorí svojej kamarátke:
  "Tak som si toho doktora pekne vycvičila."
  "Naozaj?"
  "No jasné, vždy, keď stlačím to tlačidlo, tak mi prinesie jedlo."

Jednotlivé služby sa rozprávajú:

Wikipedia: Viem všetko!
Google: Mám všetko!
Facebook: Poznám všetkých!
Internet: Bez mňa nie si nič!
Elektrina: Pokračuje....

a ešte jeden:

Kde je najlepšie miesto na skrytie mŕtvoly?
Druhá strana na Google.

 

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Nepríjemný pohľad pre tohto astronauta. Musí mať poriadne zmiešané pocity.

No nie je to milé ?

To asi nečakala :D

Keď zistíš, že ideš na mŕtvom koni, zosadni!



Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

Takto dnes robia klipy 15 ročné baby na Slovensku.

Na zamyslenie

Tak, ako za oknom sniežik padá, nech do vášho srdiečka šťastie sadá, zabudnite na bolesť a starosti a prežite Vianoce i Nový rok v láske a radosti.

Sen takáto zubárka :D

Nádej umiera posledná :) :D

Harry tú pieseň precituje až natoľko, že mu jeho spadnuté nohavice vôbec neprekážajú. A Zaynovi očividne tiež nie :D :D :D (Harry Styles, Zayn Malik)

Silná mačka :D

Tento pes zjavne nemá problém aportovať. Kľudne donesie svojmu pánovi aj trošku väčší konár.

Rozhovor z temného zákutia Moskvy:
- Ja tebja ľubľju.
- Ja tebja tože.
- Ja Ivan.
- Ja tože.

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!