Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: "Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?"
  "Bol to hlas mojej ženy."
  "A čo hovorila?"
  "Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."

Dievča sa ide pozrieť do kostola na omšu a keď odchádza, upadne jej náušnica. Chvíľu ju hľadá po podlahe, ale keď ju konečne nájde, všimne si, že na ňu zamračene pozerá farár.

"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.

Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.

"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."

Esemeska od manžela:
  Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
  Pavla ma odviezla do nemocnice.
  Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
  Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
  K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.

Esemeska od manželky:
  AKÁ PAVLA ???

Myš sa vráti z laboratória do svojej klietky a hovorí svojej kamarátke:
  "Tak som si toho doktora pekne vycvičila."
  "Naozaj?"
  "No jasné, vždy, keď stlačím to tlačidlo, tak mi prinesie jedlo."

Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zakričí: "Všetci na zem! A pokladničné ku ma!"
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "

Psychiater viedol terapiu štyroch matiek a ich deti.
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".

Nepríjemný pohľad pre tohto astronauta. Musí mať poriadne zmiešané pocity.

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

No nie je to milé ?

Justin Bieber a jeho koncert, ktorý nedopadol až tak dobre...

Keď zistíš, že ideš na mŕtvom koni, zosadni!



Avšak v profesionálnom živote často presadzujeme iné stratégie, podľa ktorých sa v takejto situácii pokúšame jednať:

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

To asi nečakala :D

Na zamyslenie

Tak, ako za oknom sniežik padá, nech do vášho srdiečka šťastie sadá, zabudnite na bolesť a starosti a prežite Vianoce i Nový rok v láske a radosti.

Sen takáto zubárka :D

Takto dnes robia klipy 15 ročné baby na Slovensku.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Harry tú pieseň precituje až natoľko, že mu jeho spadnuté nohavice vôbec neprekážajú. A Zaynovi očividne tiež nie :D :D :D (Harry Styles, Zayn Malik)

Tento pes zjavne nemá problém aportovať. Kľudne donesie svojmu pánovi aj trošku väčší konár.

Nádej umiera posledná :) :D

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Zlaté :)

Kto zabudol zatvoriť strešné okno?