NOVINKY / NAJSLEDOVANEJŠIE
|
V pralese
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."
Pri nebeskej bráne
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."
Káva
Hovorí manželka tomu svojmu. Manžel ochutná a pochvaľuje si: "Výborná, takú som už dlho nepil." "Ukáž!" Ochutná manželka. "No jasné, omylom som ti dala svoju."
Tampóny
Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."
Takto to dopadne, keď necháte na moment deti samé
Článok, ktorý ťa rozosmeje, a zároveň dostane do stavu, kedy budeš rodičov ľutovať.
Na Colnici
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."
Jeden s anglickou témou
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".
Ja mám svoju prácu...
Odhadzovať kamene nie je moja práca, povedali ste, že ten chodník rovno, tak ide rovno...
Škodovka
V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
"To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
"Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."
Niekomu doma neveríme, však?
Postavíme radšej plot okolo stromčeka.
|
|
Sused
"A nechal mi tu tých tisíc eúr, čo mi dlhuje?" ...
WTF Rusko?
Rusko je krajina neobmedzených nemožností.
|
|
|
|
Chlap na púšti a džin
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"
|
|
Opilec v krčme
Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."
Keď chýbajú peniaze
Kašlať na cestovanie, však stačí spraviť pekné fotky na Instagram.
Futbalista sa potopil
Takto to ide chalanom z 1D v nahrávacom štúdiu
Neskutočný projekt inline korčuliarov
Láska, láska, láska
Šikovný pes
Na homosexuálnu nôtu
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!
Láska, bože láska
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:
Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.
Získavanie skúseností
Mačka v koši
Nohavice nevydržali
Hranie sa s autíčkami pre dospelých
Páni a ich sluhovia
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.
|
VIAC
|
